Сегодня почитала конспект сестры. На глаза попалась тема «О безопасности девушек». О зачем мне такое живое воображение?!
Итак, чему сейчас учат деток в школе несмотря на половую принадлежность. Мальчикам полезно знать, что с ними могут сделать, если не так поймут. В скобках мои ассоциации.
При нападении (или «Как обеспечить соседу инвалидность, пособие начинающей садистки»):
причинить резкую боль противнику следующими способами:
1)Нанести колющий удар по глазам. (если парень еще не понял на кого нарвался и не смотался в Мексику от одного вида «козы»)
2)резко наступить каблуком на ногу противника (а можно медленно, с особым смаком, что б с гарантией, а то бегают тут всякие одноглазые (после п.1) мальчики и уже не мальчики. Шпилька будет к месту.)
3)лягнуть его в голень (раз не смог сбежать на одной ноге и не пристукнул вас во время выполнения п.1. и п.2, шпилька будет опять же к месту).
4)сильно укусить (КУДА?! Я хочу знать куда. Судя по логики от ступни и выше – в колено или в бедро, там мясцо посочнее. Поклонницы вампиров могут целиться в шею. Протез бабушки, стащенный утром из стакана с прикроватной тумбочки будет весьма кстати).
5)ударить коленом или ногой в пах (несостоявшийся насильник и так уже слепой одноногий инвалид, обслюнявленный в процессе п.4, так что это погоды не делает).
Как поступать при встрече с хулиганами («Хана вам урки, бабай пришел!», или «Земля вам пухом!»)
1)Обойти стороной хулиганов (у них может было тяжелое детство – девушки, дайте им последний шанс скрыться без ущерба травмированной психике. Тем более известная пословица настоятельно советует дамам уметь ходить налево – тренируйтесь).
2) зайти в ближайшее учреждение (кафе). (наберитесь сил! Наш верный друг шоколад предоставит нам калории. На крайняк, если свежий маникюр и прическу портить не хочется, уходите туалетами)
3)игнорируйте хулиганов (Они существа стеснительные, обделенные вниманием. Дайте возможность самоутвердится или засмущаться в конец).
4)Если ударили, притворитесь, что получили серьезную травму. («Девушка, который час?» - «ООООО! Я вижу свет в конце туннеля! Прапрабабушка Фрося, я иду к тебе!»)
5)Вас хотят ограбить? Не сопротивляйтесь! Жизнь и здоровье дороже (ноу комментс. Читала на днях прейскурант одной клиники, так что авторитетно подтверждаю – это так)
6)Если вас окружили – орите прохожим, что бы вызвали милицию (если прохожих нет или вам просто лень, то зовите на помощь Силу Луны, пытаясь повторить распальцовку СейлорМун, а потом повеситесь на шею главарю с воплем «Такседо маск, я нашла тебя!». Отстанут быстро – сумасшедших у нас еще боятся).