Цитата дня:

- Жить вредно – от этого умирают», - сказал Алукард, сочувственно вздохнув.



Фик идет с трудом…

---

Дневник потанинца.

Дневник потанинца.



День первый.

7.00 – встаю на автопилоте за час до обычного времени, иду готовить завтрак. Симулирую, буд-то я уже проснулась. Кошка и комары не верят.

7.15 – не вынимая щетку, пытаюсь проглотить завтрак. Кошка вьется у двери, но на свой завтрак и не намекает – боится, что сыпану вместо корма кукурузные хлопья.

7.17 – вытащила щетку, проглотила завтрак. Он, как не странно, пошел туда, куда надо.

7.25 – одеваться, прибираться, собираться. Все в ритме Лимбизкит, своим нежным пением приводящих меня в дееспособное состояние…. То ли деградирую, то ли просыпаюсь лишь от шоковой терапии.

8.00 – выход из дома. На улице морозно, бегу до станции бодрой трусцой: да здравствует здоровый образ жизни… и теплое пальто с шарфом. После метро ловлю маршрутку, уезжаю лишь на четвертой. Заспанная, жую на ходу орешки, купленные в метро. Слава Америго Веспучи, открывшем для нас Америку, а вместе с ней и какао: шоколад – вот мое спасение.

9.30 – пришла к СПБГУ, мерзну с остатком команды на крыльце: ждем остальных герценовцев. Меня радуют, что творческий конкурс «Звездный совенок» надо делать по университетам, и будет он сегодня…. Хватаю ртом морозный воздух, давлюсь орехами, громко нервно смеюсь…

9.40 – на все вопросы на тему «А до скольки все это?» тренеры и администраторы стыдливо отмалчиваются, крутят руками «Ну… примерно… около… вечером». Допрос охраны и других участников ничего не дал, и лишь безобидная уборщица сказала: «Ну, до одиннадцати». Мы все в осадке, я в шоке: «И мне еще здесь СТОЛЬКО торчать?!».

9.45 – регистрация участников. Штурмом, беру стойку ресепшена, грудью бросаюсь на этот дзот. Нам выдают бейджики на шею, которые у меня вызывают ассоциации со стадом буренок, блокнот, ручку и странный проименованный листочек с гордым названием «трудовая книжка». Еще нам дают в руки вожделенное расписание, и я второй раз на дню трепещу: все подтвердилось, и мы действительно сидим в первый день до 22 часов, во второй – до 23 и в третий до 21 часов. Мысленно приплюсовывая еще часа полтора на опоздания, т.к. в этой программе без этого нельзя, я примиряюсь с тем, что проще всего разбить себе палатку на газоне.

10.00 – знакомство с организаторами. Нам показывают людей, которые за все это в ответе, они ласково улыбаются, обещая нам насыщенный день. Я мысленно махаю ручкой надежде прикорнуть в уголке и писать фик. Вокруг народ шумит, все сидят по вузам и обсуждают тревожное будущее.

10.30 - - формирование команд, «пауки договорились». Я узнаю людей, с которыми мне работать еще три дня. Впереди нам суждено почувствовать дух команды, острый локоть соседа в боку… Я шучу, народ попался шебушной и веселый, зам.капитана Лена вообще похожа на меня до жути, только в удвоенном варианте. Те, кто общался со мной лично, в страхе округляют глаза. Хех, зажигала она потом… но об этом позже.

10.40 – нас растаскивают по аудиториям и проводят тренинг «Превращение мечты в идею»… Т.е проводят «Курицу». Я с удивлением узнала, что не все понимают разницу мечты и цели, и не все понимают, что надо сделать, что бы поставить перед собой цель. Наш тренер, Кирилл Хломов прыгает вокруг нас, побуждая к действиям. Чем-то он напоминает мне милейшего хомяка из мультика. Лапа!

12.15 – закатив глаза, я трепещу в молитвенном экстазе – час пробил! Святое время – ОБЕД! Пришла в столовую и нашла две пары вилок и ножей, долго думала, чем они отличаются, и какой что едят согласно этикету. В ужасе озираясь по сторонам, я спросила у Даши. Вилки и ножи оказались совершенно одинаковыми, а их количество объяснялось тем, что одну пару уносят с аперитивом. Сверкая голодными глазами (орешки на исходе), я самоотверженно приступила к сокращению мировых запасов съестного, спасая человечество от ожирения и принося себя лично в жертву. В итоге пять минут просидела за столом, поглаживая животик после сытого обеда.

13.15 – задание «Выход в город». Оно мне понравилось больше всего. Надо было согласно подсказкам найти нужное здание и сфотографировать его с нужного ракурса. Нам достался вид шара на Доме книге из арки колоннады Казанского собора. Попутно надо было найти еще и 3 артефакта, символа нашего города – всякий мусор или еще что, по чему можно было узнать Питер. Мы всем табором пешком идем по Невскому со стрелки Васильевского острова. Это было весело! Мы сфотографировали нужный нам кадр с такого ракурса… Знаете, у нашей Вики очень красивые ноги, так что шар через них смотрелся просто отпадно. Потом еще мы, взявшись за руки перегородили Большую конюшенную, и, пока горел зеленый свет, сдерживали машины Я постараюсь выложить эту фотку. Потом мы пытались распечатать в автомате фотки с цифровика, да этот гад сломался. Мы его в ярости чуть не разобрали, хорошо хоть рядом был киоск с мгновенной печатью фотографий. Пока Настя ходила распечатывать, мы с Наташей умудрились практически вытащить лоток автомата, прощупать все внутри, до чего руки дотянулись, а дотянулись они до многого – и как нас не закоротило? По пути назад мы собрали гальку с Невского проспекта и набрали в бутылочку воды из Невы. Пришли бодрые и довольные.

15.45 – все сдаем тренерам, начинаем думать над проектом. Выясняется, что идей нет, даже самых завалящихся. Меня преследует видение студенческой базы жилья в наем, Коля бредит кадровым агентством, остальных заклинило на свадебном салоне и переработке мусора. До выступления на «Звездном совенке» оставалось 3,5 часа.

16.30 – «Дуэль талантов». Представляла собой странную смесь эстафеты и каких-то пионерских ритуальных плясок. Мы складываем журавликов-оригами по странной неудобной схеме, рисуем портреты, расшифровываем шифры. Я сижу в глубине зала, подвывая экзальтированной группе поддержки. Великая вещь – чувство локтя.

18.00 – рефлексия. Команда сидит кружком, смотрим друг другу в глаза и говорим о плюсах и минусах. Меня нет с ними – мысленно я уже в столовой….

18.30 – о благословенный час приема пищи! На ужин салатик, суп и картошка фри с отбивной. Я, облизнувшись, продолжаю бороться с ожирением нации, споро ужина. Милый моему желудку груз приятно расположился внутри.

19.15 – идем репетировать выступление на Совенке.

20.00 – сидим в зале, с удивлением узнаем, что выступление уже полчаса как идет, а то, что никого на сцене нет – так это иллюзия. Все как обычно, у нас опоздание начала мероприятия на полчаса – это нормально. Мы сидим и ждем.

20.15 – администрация все же начала конкурс. Мы идем первыми и бодро подпрыгиваем на сцене в ритм Дашиной претензии на рэп. Переделанная мурка в нашем исполнении – это нечто, мартовские коты с боем записываются на тренинги:



«В первые минуты

Бог создал институты

И Адам студентом первым был

Он ничего не делал,

Ухаживал за Евой,

И Бог его стипендии лишил.



У Адама драма –

Вызвала Адама

На расправу в Божий деканат.

И сбросили Адама

К нам на землю прямо,

И так пошли студенты, говорят.



От Евы и Адама

Пошел народ упрямый

Веселый, неунывающий народ.

Живут студенты весело

От сессии до сессии.

А сессия всего два раза в год».



Остальной концерт прошел весьма неплохо, мы повеселились на своем втором ряду.

22.30 – я сижу в метро и еду домой.

23.00 – жуя на ходу котлету, я бросаю шмотки на стул и забываюсь сном в такой родной, но такой холодной постели: не топят уже сколько времени!!!

---

Три дня вне жизни, три дня вне смерти, три дня на деловой игре... Потанинские игрища сказались на мне как хороший запой: третьи сутки отходняк, остатки адреналинового шока и пугающая тяга к мату. В себя прити не могу. Самое паривое - за эти три дня здовово привыкаешь к этому бешенному ритму жизни, и поэтому сейчас все как-то медленно, не интересно... Эх, пишу длиннющие мемуары: "Как я играла"....

---

Я когда-нибудь урою свою сестру! Папа приехал, маму оставили в больнице. Оказалось, соскочил целый мост длинной в 4,5 см. И он не застрял, а сначала застрял и потом в желудок проскочил. Мусика оставили салат с праздника переваривать, а протез завтра достанут. А я тут бегаю, на стенки бросаюсь. Самое паршивое, эта маленькая дура бабушке нашей прокололась... со всеми вытекающими.

---

Ребят, я жива, но в забое - Потанинская стипендия дается кровью.



Сегодня у моего папы день рождения. Мама ела пирожные, тут у нее выпала коронка и попала не в то горло... застряла. Родители в травме, а я дома в страхе. В общем, жизнь идет, но это не особо радует. Тянет пускать поезда под откос...

---

Сказ о том как пять девиц красных и один храбрый молодец в кино ходили аниму смотреть

Сказ о том как пять девиц красных и один храбрый молодец в кино ходили аниму смотреть.

О гой ты ести, друг любезный, садись сказку слушать и калач кушать. Сказка долгая, как речка реченька течет, время коротает, досуг заполняет.

В один день собрались пять девонек красных, Анерис, Джатта, Пилгрим, Неко и Кролик звались, да добр молодец Макс, пойти заморску диковинку посмотреть, анима называется. Собрались, пояса затянули, сапожки надели и пошли в дворец-чуденец кинотеатр «Дружба». Долго они шли, коротко ли, то неведомо. Дожди их мочили, туманы запутывали, повозки железные, автомобили проклятые давили, но не остановились храбрецы и нашли-таки «Дружбу».

И подошли они к добру молодцу, кассиром именуемому и купили билеты, а когда пришел срок, заняли места. Смотрят девицы и молодец аниму и диву даются: чудна сказочка, непонятна и дюже запутана. «Сказ о Макросе Плюсовом», та анима была.



Там было два добра молодца - друга верных, Галд и Исаму, да поссорила их злая судьба – встала между ними девица-краса Мьюнг Короткая коса, Звонкий голосок. И расстались молодцы с девицей, разошлись их пути-дороженьки аж на семь долгих лет, тяжелых зимушек.

И стали добры молодцы пилотами-истребителями, мехи водили, да силу набирали, а девица Мьюнг стала продюсером чудо машинки, Шарон Эйппл – поющей шкатулки, самой себе на уме и всей из себя искусственной.

Однажды осерчал на Исаму злой начальник, отослал домой на родную планету: пусть там повинность летчиком-испытателем отбывает. И приехал Исаму домой и встретил там врага теперь своего заклятого храброго Галта. Заматерел Галт, силушка играет, глаз сердитый за Исаму наблюдает. Но не отчаялся храбрец-молодец Исаму и в проект по разработке чудо-истребителя включился. Были там еще хакер-разумник, девица «для мебели» светлый волос долог, ум короток, да полковник-командир, солдатам отец да сам молодец.

И работали они над проектом, работали, да приехала туда девиц Мьюнг и разбередила раны сердечные обоим молодцам. И начали они сориться снова, друг на друга кидаться, силушкой молодецкой поигрывать. А девица тайну страшную скрывала: дескать не могла певица Шарон чувства человеческие чувствовать и делала это Мьюнг за нее. Пела Шарон дивно, всех завлекла-зачаровала сирена сладкоголосая, да и влюбила в себя друга молодца Исаму – хитроумного хакера. Тот и так к машинке и этак, и с вирусом, и с программой хитрой, да не давалась машинка хитрая, сердечко-то ее у Мьюнг было.

Начались дела дивные, дела страшные: то пожар, то взрыв. Вот так и жили поживали, пока не объявил генерал-батюшка, что весь проект сворачивает-поварачивает. «Не хочу», - говорит, - «Что бы пилоты безрассудные страну защищали! Нам наука поможет. Разработали мудрецы супер-меху-самолет, который и сам летает, сам стреляет, сам думу думает. Вот она всех вас и заменит». А девица Мьюнг на Землю полетела, да случилась с ней беда-горюшко: мудрец, что Шарон Сладкоголосую создал, закончил сердечко искусственное для красавицы, и осталась Мьюнг у разбитого корыта. Закручинилась девица, да запечалилась, но делать ничего не стала – знать судьба ее такова.

А добр молодец Исаму мирится не стал: пошел к начальству, ножкой топнул, да сказал, что не оставит злодея генерала в покоюшке, и ушел. А темной ноченькой вместе с побратимом хакером угнали они свой самолет расчудесный, испытательный, да и удрали на Землю – чинить почесен суд. Осерчал их отец-командир полковник, да и послал за ними Галта вдогонку: наказать наглецов и бросить их перед его очи светлые для крутого правежу.

Долго ли, скоро ли, да прилетели Исаму и друг его наземную орбиту. А на Земле дела чудные творятся: Шарон шалит. Сердечко-то ей дали, да все равно не свое. Пока с Мьюнг она разум и сердце делила, запал девице механической, в ящик запакованной, в сердечко молодец Исаму и решила она сделать его счастливым. Подсоединилась она к центральному компьютеру великана-крепости Макроса и начала свои порядки учинять: Мьюнг Красоту, Короткую косу пленила, военные спутники захватила, супер-меху-самолет, что сама думает, своей воле подчинила. «Я сделаю Исаму счастливым, - говорит, - Есть только миг между прошлым и будущим…. Друг сердечный мой живет лишь ради мига этого, вот его я ему и обеспечу». Собрала дева железная всю свою мощь, да и напала на добра молодца и друга его, хакера.

А красе Мьюнг в темнице не сидится. Выпуталась она из пут злодейских да и сбежала, автомат-самострел захватив, и пошла месть чинить: «Погублю я Шарон, да и не помилую!». А мудрец, создатель Шарон, ходит кругами вокруг системного блока как кот ученый, да поглаживает, да нахваливает: совсем разума лишился.

Да и Галт-молодец подоспел: налетел на Исаму, да как закричит: «Да как ты мог ворогом в ангар прокрасться, да самолет украсть. Накажу я тебя, не помилую. И за Мьюнг отомщу». Бились они, бились, да подоспела тут Шарон на своей супер-мехе-самолете, да атаковала обоих. Летали они, летали, да прошлое свое вспоминали. И раскаялся тут Галт, признался, что на друга напраслину возвел, во всем повинился и обиды все забыл. А Исаму не даром был добр молодец, друга простил и назад принял. И объединились они против злобной машины, били ее били. И молвил тут Галт слова мудрые: «Исаму, друг-побратим мой, лети один, красу Мьюнг спасай. Я сам справлюсь с машинкой дьявольской, а тебе время терять не к лицу». Сердце Исаму кровью обливалось, но признал он мудрость побратима и полетел к Земле. А Галт уж бился с отродьем трактора, уж крушил он чудище огнедышащее, да вот уже силушка на исходе. И решился Галт, протаранил машину адскую, сам погиб, но и тварь механическую с собой захватил.

А на Земле краса Мьюнг на месте не сидит, месть страшную готовит, крушит все на своем пути, да к Шарон подбирается. И вот пришла в рубку, предстала Шарон перед ней. «Ах ты вражина, змея подколодная! – молвила Мьюнг, - Я тебя на груди своей взрастила, а ты мне чем отплатила? Не помилую!». И взвела девица самострел, да и начала палить по системному блоку. Кажда пуля цель свою нашла, в корпус вражины пчелой впилась. Да не сдалась Шарон, глаз ее снова красным загорелся, «Айл би бэк, бейби!». И упала Мьюнг краса в глубокой печали-кручине на колени и заплакала горькими слезами от бессилья своего девичьего. «Заполучу я Исаму в руки себе», - глумилась Шарон, машина хитрая, да прервали ее.

Исаму-богатырь прорвался через заслон и нанес удар по системному блоку, раздробил злую машинку на кусочки и спас красу Мьюнг. И жили они долго, счастливо и могилу Галда пололи каждое второе воскресение до конца дней своих.



И закончилась анима, и хлюпали носами от любви и трагедии такой все пять девиц, один молодец Макс сдержался. А потом ушли они, да разошлись, разносить сказ о Макросе плюсовом.



Тут и сказочке конец, а кто слушал молодец.

---

Они меня нашли!!! Что делать?! Куда прятатся? Куда податся?! Деканат вспомнил, что я типа председатель сно факультета... И мне надо работать. Мя в ауте. Я хочу в бункер к Кригу, сделайте из меня ФРИКА - они не гоняют научных работников!

---

SophiaRena

, добро пожаловать!

Ты у нас явно с форума, но я не признала, так что колись, друже, о имени своем.

---

Уф, устала, но довольна. В четверг было первое занятие в мастерской игротехники. Разбирались мы с позами во время публичных выступлений. Весьма занимательно изучая позу, узнавать о душевном состоянии человека – я теперь в метро и на парах понаблюдаю. Албина Павловна неподражаема! Порывиста, страстна, язык острый как бритва, но как с ней интересно! Так что буду ходить, надеюсь меня хватит на 2 года. Буду учится проводить тренинги, создавать кейсы и ролевые игры.

Я ради этого занятия сидела после 4 пар еще полчаса, а закончили мы в 19.00. Героизм мой в том, что я не ела с самого утра (9.00): умудрилась забыть дома деньги…

В эти выходные наша питерская тусовка поклонников Алукарда собирается на языческие гульбища, проще говоря мы идем на «Ветер с Востока -2», показ аниме в кинотеатре «Дружба». Я хочу после этого на ребятах одну технологию с Мастерской опробовать… Бву-а-ха-ха! А вы что хотели? Надо же мне тренироваться!



Ночью сегодня снилась моя свадьба. Жених нервничал, метался туда сюда, его все достали. Я бегала за ним и утешала, несмотря на то, что мне полагалось сидеть в засаде и притворятся, что это не меня выдают замуж (примета эта чертова). Но будущий муж не удрал, так что сон мне понравился. Говорят, когда снится свадьба – это к счастью.

---

Я начинаю подозревать себя в мазохизме... Так как у меня стиль жизни - забой, и отсюда вытекает "Ни кайфу, ни лайфу, хоть фейсом об тэйбл". С вторника по четверг еженедельно как раб на плантациях с 9 до 19.

Нарисовала еще одну кицуну, но теперь это иллюстрация - я начала писать длинный фик-ориджинал в стиле детектив (всегда мечтала, но не знаю, получится ли). Так что теперь сканю и крашу.

Придумала концовку "Мести яою" - это значит, что фик не бедет так сильно расти и быстрее писаться начнет.

Выложила на финфик.ру "Капли" - оба варианта. Народ пишет, что оригинальную концовку надо бы расширить, а вторую убрать. Ну и Бог с ними. Кста, Горацио, о задержках... Мне бы графическое решение "Капель"...

---

Смотрела Утену... У меня пара вопросов, дорогая редакция!!!

Я никогда, слышите, НИКОГДА не буду писать стебные фанфики по Революционерке Утене! Ни за что, ни при каких обстоятельствах, ни под каким-либо видом! Есть вещи, над которыми смеяться бесполезно! Автор сделал все за меня. А нам с сестрой второй раз эту вещь смотреть тоже нельзя – помереть от смеха, это знаете ли, еще тот способ суицида. А не комментировать у нас не получится.

Меня теперь мучают множество вопросов:

1)Какой корсет носит Утена? Умудрится утянуть немаленькую грудь до того состояния, что принимают за парня – это мазохизм!

2)Кто архитектор этой Академии?! На расстрел паршивца! Если он уже сам не ликвидировался, узнав, что детские каракули его младшей дочери приняли за его новый проект.

3)На чьи деньги эту берлогу отгрохали? А налоговая об этом знает?

4)Кто, кто, я вас спрашиваю?! Кто пририсовал Сайондзи ТАКИЕ губы? Он же не утконос какой-то…

5)Кто набил морду Тоге, что нос распух до состояния гордого еврейского шнобеля с примесью грузинской крови? Там же не лицо, а нос и щелки глаз.

6) Сколько трупов закопали в садах академии Атории? Там ведь явно не одна клумба роз!

7)Какой методикой отращивания волос пользуется Анфи? Одно прикосновение к ее груди, и Утена обзавелась шикарной шевелюрой. И вот еще комментарий: все дуэлянты кроме Микки имеют шикарную шевелюру или хороший парик… Неужели мальчик единственный, кто не лапал грудь Анфи?

8)Каким Макаром там все эти части двигаются? Студентов не укачивает?

9)Все стены там в чем-то красном измазаны… Сколько маньяков содержатся в стенах заведения?

10)Насчет сцены, когда Утена в первый раз смотрит наверх, и вокруг падают лепестки роз… Это Анфи что ли гадала на «любит-поцелует-к сердцу прижмет»? Ну и скорость.

11) Кто воткнул в прически ведущих радио пропеллер и молнии?

12)Откуда там столько простыней? Это же не фабрика и не склад. Хотя там это белье наматывают на какие-то катушки…. Академия подрабатывает на текстиле?

13) И кто эта девочка с крыльями бабочки, которые в 6 раз больше ее? До чего дошла генетика.

14) Как можно учится, когда по стене в хаотичном порядке двигаются 8 досок с заданием?

15) Почему Акио как идиот прыгает через машину и вытаскивает из нее девушку, каждый раз новую?

16)Где ключ от этой машины?

17)Что выпил Акио, что сначала потерял ключ, споил Анфи, потом вопил, что он не такой, долго носился по комнате, сшибая вазы, убил Анфи, сдернул занавеску и сам вывалился из окна? Где этот самогон можно достать?

15)Кто установил автомойку в саду? Какие еще бесчеловечные опыты там проводят?

16)Почему Утена стала розовой с золотом машиной? Это скрытая реклама спортивных авто?

И последний, самый важный вопрос: Что случилось в самом конце, когда Анфи и Утена едут на том самокате, и когда волосы их зацепились за заднее колесо?!

---

В общем поздравьте - у меня болит желудок. Острая боль с 7 утра (не выспалась!), не дающая совершенно учится и работать. Так что сегодня я буду лежать и наращивать жировую прослойку. Может попишу...

---

Вчера был мой, типо, профессиональный празник. Т.к. по идее у нас универ педагогического склада. Хех, хотя у нас на факультете о педагогике я не слышала уже три курса. Но все равно, все равно праздник - это праздник.

И его надо праздновать! Так отпразнуем же:





Вот оно, "Месть Яою" называется. Задумывалось как призент на ДР Горацио Н. (я опять не успела). Это пока только начало, т.к. чем больше пишу, тем длиннее становится задумываемая сюжетная линия. Так получилось!

ЗЫ: Начало меня подмывает переписать....



Отец Александр Андерсон неспешно обедал в небольшом кафе в пригороде Рима. Лазания была восхитительна, и священник наслаждался столь кратким моментом покоя, надеясь, что не поддается греху чревоугодия. Кроме него в зале никого не было за исключением хозяйки заведения – милейшей рыжеволосой особы, которая с видимым удовольствием наблюдала, как воздают должное ее кулинарному искусству. В воздухе разлилось непередаваемое ощущение покоя, неторопливости и неги.

Отец Андерсон почувствовал, что его начинает клонить в сон. Лазания приятно согревала желудок, да и жаркий полдень способствовал послеобеденному отдыху. Священник встал из-за стола и подошел к хозяйке кафе. Каждый шаг давался ему все сложнее, глаза слипались, мысли начали путаться. Уже у самой стойки Андерсон и уснул мертвецким сном. Хозяйка перегнулась через стол и с явным облегчением посмотрела на спящего паладина.

-Отлично, - хмыкнула Анерис, похлопав себя по карману фартука, в котором лежал выполнивший свое дело пузырек с сильнейшим снотворным, - А то я же думала, что доза маловата.

Насвистывая, она вышла из-за стойки и, подхватив бессознательного священника под мышки, ловко потащила его в подсобные помещения. По дороге она кивнула испуганным настоящей хозяйке и поварихе, которые сидели на кухне связанные по рукам и ногам.

-Мне не очень хочется делать это, падре, но бизнес есть бизнес, - вздохнула Анерис, защелкивая на руках и ногах паладина массивные кандалы.

Через пять минут от служебного входа кафе отъехал маленький крытый фургон с надписью «Перевозка мелкого скота».



Эта ночка в предместье Лондона выдалась жаркой. Уже неделю в районе пропадали люди и поползли загадочные слухи о таинственных тенях в ночи. Долгое время лондонцы грешили на зеленого змия и глубокие овраги, да и банда первоклассниц-бандиток имени Мери-Сью тоже внушала опасения, но все оказалось гораздо прозаичнее. На самом деле в одном из аварийных домов обосновалась всего лишь небольшая шайка вампиров. Народ уже начал потихоньку приторговывать сувенирами и билетами в «Новый замок Дракулы», но организация Хеллсинг злодейски нарушила все их планы на экономический рост в ближайший квартал.

Алукард скучающе, чуть ли не зевая, расправился с десятком низших вампиров и их прихвостней упырей. Несмотря на все надежды, среди молодежи не оказалось ни одного мало-мальски значимого противника. Главный оперативник с презрением окинул взглядом поле боя. В свете луны загадочно играли блики в лужах крови, везде лежали живописные кучки пепла, медленно рассыпаяющиеся от легкого ветерка. Старое здание натужно скрипело: новые окна и двери, появившиеся не без помощи Алукарда, явно не придавали прочности конструкции. Алукард фыркнул и пошел на выход к ждущим в засаде солдатам Хеллсинга – надо же было сказать им, что их изначально бесполезная помощь опять не понадобилась.

Но тут дверной проем загородила загадочная фигура, встав тем самым на пути вампира. Многое повидавший на свете Алукард с удивлением рассматривал представшую перед ним донельзя странную личность. Некто в костюме противорадиационной защиты и противогазе играючи помахивал тяжелым на вид газовым баллоном, на спине неизвестного висел вместительный походный рюкзак. Новоприбывший приветственно помахал вампиру рукой, открыл вентиль и кинул баллон Алукарду. Тот то ли от неожиданности, то ли по вине отработанного годами рефлекса выстрелил в нестандартный метательный снаряд. Грянул взрыв, выбивший последние окна, чудом пережившие нашествие Алукарда, все заволокло клубами газа, вырвавшегося из разорванного баллона. В последовавшей после этого тишине особенно четко раздался звук упавшего тела.

Когда газ рассеялся, незнакомец подошел к бездыханному телу Алукарда.

-Отлично! – довольно улыбнулась Никта, стягивая с головы противогаз и тряхнув головой, - Теперь упаковать и доставить, вот и всего делов.

Быстро сняв со спины рюкзак, она достала оттуда большой пластиковый пакет для перевозки трупов, ручные и ножные кандалы, маленький газовый баллончик и кухонные рукавицы. Заковав вампира, пленительница натянула ему на руки поверх перчаток рукавички, на проверку оказавшиеся расшитыми странными символами, здорово смахивающими на отдельные элементы печати Кромвеля. Умиленно полюбовавшись на полученную композицию, дама уложила Алукарда в пакет, сунула туда слегка открытый газовый баллончик и застегнула молнию.

От трудов неправедных Никту отвлек звонок мобильного.

-Алло, - улыбнулась вампирша, сверкая клыками, - Да, Анерь, все путем, газ подействовал. На этот раз все обошлось, а то во время прошлой операции мне на складе подсунули какую-то горючую гадость. Баллон так рванул, что Шредингера разметало, мама не горюй - оживал аж трое суток. Угу, объект спит как младенец. Хорошо. Ты все? Ну и ладушки. Пока, целую.

Кивнув своим мыслям, Никта сунула в рюкзак телефон, стянула с себя защитный костюм, который сразу же последовал за мобильником, и оценивающе посмотрела на мешок с бренным телом Алукарда.

-Ндя… Наверное осилю, - задумчиво протянула вампирша, - Главное высоко не подниматься и на авиационные трассы не залетать.

Придя к этому решению, Никта глубоко вздохнула и трансформировалась в тучу летучих мышей. Зверушки с бешенным писком вцепились в пакет и, вылетев в разбитое окно, взмыли вверх. Снаружи сидящие в засаде оперативники Хеллсинга провожали их удивленными взглядами. Стая и пакет живописно выделялись на фоне ущербной луны.



Андерсон со стоном очнулся и попытался встать. И сразу же пожалел об этой тщетной попытке. В голове в такт сердцу пульсировала боль, перед глазами бы лишь один туман, слегка подташнивало. От долгого лежания в одной позе тело затекло, и мышцы отказывались подчиняться мозгу. Паладин с трудом удержался от греха сквернословия и постарался собраться с силами. Постепенно улучшенный многолетними тренировками и святыми техниками организм избавлялся от дурмана, возвращаясь в нормальное состояние. Уже через пару минут Андерсон смог приподняться на локтях и оглядеться.

Кровать, подушки, полог. Все в красно-багровых тонах. Паладин неверяще зажмурил глаза и помотал головой, надеясь отогнать кошмарное видение. Но, снова открыв очи, падре убедился, что все это не порождение одурманенного сознания, а реальность суровей некуда. Он действительно лежал на широченной кровати под бархатным балдахином поддерживаемым резными столбиками в форме страстно изогнувшихся девушек. И гора маленьких атласных подушечек и валиков с кисточками ему тоже не мерещилась. Принюхавшись, святой отец с трепетом в душе учуял в воздухе какой-то приторно сладкий аромат. Запах еще можно было бы считать приятным, если бы неведомый хозяин не бухнул бы в ароматическую лампу целый пузырек от широты души. Перед постелью лежала во всей красе шикарная шкура белого медведя. Голова ее злобно скалилась зубными протезами и посверкивала пластиком глаз. Комнату согревал красивый камин с причудливо изогнутой решеткой с вензелем «АА». Теплые отблески пламени таинственно играли на бархате занавесей и ширмы, украшенной тонким арабским орнаментом. Отец Андерсон судорожно сжал пальцами шелк простыней. Падре знал – он попал в Ад.



Алукард открыл глаза, но, несмотря на это, его окружала непроглядная тьма. В голове непривычно шумело, мозг отчаянно отказывался воспринимать окружающий мир. Чертыхнувшись, вампир попытался поднести руку ко лбу, но наткнулся на полиэтилен мешка. Другая рука нащупала под боком же пустой газовый баллончик. К Лорду постепенно вместе с ясностью мышления возвращалась и память о происшедшем. Вот он в очередной раз расправляется с бесполезными идиотами из низших вампиров, потом появился кто-то в нелепом костюме с баллоном в руках… взрыв… а затем странное, давно забытое чувство удушья. Алукард поморщился. Тут пакет, в котором все еще лежал вампир, кто-то поднял и сбросил куда-то вниз, в неизвестность.

Пролетев несколько метров, Алукард упал на что-то мягкое. Раздраженный вампир мгновенно порвал мешок, вскочил на ноги и осмотрелся вокруг, ища наглеца, посмевшего пленить Короля немертвых. Одного взгляда на обстановку комнаты хватило, что бы главного вампира Хеллсинга передернуло от отвращения. Обычно Лорду было глубоко наплевать на интерьеры, но данный «образчик» можно было смело назвать эталоном безвкусицы и со спокойно душей предать автора анафеме. Пуфики, подушечки, занавеси в огромном количестве, дикая вонь от аромолампы, шкура, камин…. Создавалось впечатление, что хозяин, не мудрствуя лукаво, просто наведался на склад киностудии, специализирующейся на третьесортных порнофильмах с историческим уклоном, и утащил оттуда все, что подвернулось по руку и было красного цвета. Но одна вещь, вернее личность, накрепко приковала к себе внимание великого вампира. На кровати развалился падре Александр Андерсон собственной персоной в весьма фривольном виде. Плащ и рубашка священника были расстегнуты, волосы всклокочены, знаменытые ножи испарились в неизвестном направлении. Глаза Алукарда загорелись недобрым светом…



А в это время Никта радостно подсчитывала деньги, проверяя купюры на детекторе. Денежные знаки милого сердцу зеленого цвета приятно шелестели, вампирша была переполнена умиротворением и довольством жизнью. Рядом на столе сидела Анерис, читая какой-то потрепанный фолиант.

-Все в порядке, - удовлетворенно вздохнула Никта, с умилением любуясь пачками купюр, только что аккуратно уложенных в черный дипломат, - Вся сумма на месте, фальшивок нет. Не то что в прошлый раз… Пришлось бы снова разбираться, - глаза вампирши хищно блеснули.

-Это когда мы добывали меч Ди для того испанца? Не напоминай, - Анерис с содроганием вспомнила, каким макаром пришлось выбивать деньги из заказчика: Никта в гневе могла напугать кого угодно, не то что десяток вооруженных охранников, - Мне еще неделю после этого в кошмарах снилось, как я под пулями бегала словно кролик на собачьем ипподроме.

-Кстати, насчет кошмаров… Ты не знаешь, что она собирается делать с Алукардом и Андерсоном? – поинтересовалась Никта, подойдя к подруге и заглянув через ее плечо в книгу.

-Откуда? – фальшиво удивилась рыжая.

-Ну откуда-нибудь… Мне так кажется… Анерь, я же знаю, что ты не удержалась и все разузнала, - начала канючить вампирша.

Обреченно вздохнув Анерис порылась в бумагах на столе и вытащила пухлую папку с бумагами.

-Держи. Это сценарий, написанный нашей дорогой клиенткой, - рыжая мрачно вручила бумаги Никте и снова уткнулась носом в книгу.

-Как ты его достала?

-Вскрыла ночью ее шкаф и сфоткала на цифровик. Не отвлекай, - подруга махнула на нее рукой, не желая распространятся о подробностях.

Черноволосая вампирша хмыкнула, потом нетерпеливо открыла первую страницу сценария и приступила к чтению.



-Падре Александр Андерсон, организация «Искариот», - певуче протянул Алукард, оскалив клыки, и шагнул к кровати.

Андерсон лихорадочно искал глазами столь нужные сейчас клинки, но в столь важный момент оружие как в воду кануло.

-Вампир, - в ярости процедил он сквозь зубы, - Мне следовало догадаться, что это твоих лап дело. Как ты посмел меня похитить, монстр?! Какая низкая уловка с ядом! Я был о тебе лучшего мнения.

-При чем тут яд, падре? – хмыкнул Алукард, - Уже везде заговоры мерещатся? «Не пей, Гертруда!»? А вот какого черта Искариоты связались с химическим оружием, которое, кстати, запрещено вашими дурацкими конвенциями – и Ватикан их тоже подписал, - вот это действительно интересно. А Папа знает, что Максвелл начал заигрывать с международным правом, а? – невинно поинтересовался вампир.

Андерсон оскалился и примерился взглядом к тяжелой статуэтке танцовщицы, стоящей на прикроватном столике. Проследив взгляд священника, Алукард только хмыкнул, вытаскивая из кармана пистолет:

-Ну что, падре, проверим, успеешь ли ты ее схватить до того, как пуля разнесет тебе череп?

Вид кровожадно улыбающегося кровососа раздражал, и Андерсон почувствовал, как разум застилает столь знакомая пелена ярости. Смотря прямо в глаза вампиру, паладин начал осторожно вставать с кровати, всеми фибрами души желая придушить мерзкое исчадие Ада голыми руками.

Этот момент можно было бы смело отнести к классике жанра: противники стоят лицом к лицу, глаза горят жаждой битвы, руки все крепче сжимаются на оружии. Атмосфера напряжена до предела, отсчитываются последние секунды перед боем… Да, момент можно было отнести к традиционным, если бы тут в комнату не влетело НЕЧТО:

-Я так и знала, так и знала! Вы созданы друг для друга! А Жека еще спорила, вот дура, да? Какая страсть, какие эмоции! Ой, мамочки, я ТАК за вас рада! Вы оба такие симпапусики! Ня!!!



Анерис суетливо капала валерьянку в стакан с кровью, нервно косясь на дверь кабинета Никты. Уже целый час оттуда раздавался демонический хохот, которым столь славилась вампирша (тренировки перед зеркалом не прошли зря). Временами его перемежали всхлипы, стоны и вой, отчего Анерис еще больше нервничала и промахивалась с валерьянкой.

Наконец, поставив на маленький подносик стакан с кровью, рыжеволосая девушка робко подошла к дверям кабинета. Ответом на ее тихий стук стал очередной взрыв хохота. Приоткрыв дверь, Анерис сначала опасливо заглянула в комнату, а потом, решив, что опасности нет, ужом проскользнула в кабинет.

Никта сидела в кресле, закинув ноги на письменный стол, и плакала от смеха. По столешнице были рассыпаны листы сценария из заветной папочки. Приход подруги вампирша отметила еще одним взрывом хохота и приглашающим подойти поближе взмахом руки. Анерис подозрительно оглядела царящий вокруг разгром и сунула Никте под нос стакан с кровью.

-Выпей, будь ласка, - слащаво просюсюкала рыжая, чуть ли не силой вливая в Никту лекарственный коктейль. Вампирша послушно одним махом выпила напиток и продолжила хихикать, но уже чуточку потише. Слегка отдышавшись, она пробормотала:

-Прэлестно, просто прэлестно! Анерь, ну что за талантливая девочка, а? Ей бы в застенках святой инквизиции цены бы не было! Сам Торквемада, отец инквизиции, - веселый был мужик! – нашел бы чему поучится! Три перелома и четыре вывиха на одной странице, а уж растяжения я даже не считала. Чую седалищным нервом, который у людей и вампиров отвечает за интуицию, Алекс с Аликом круто попали, - потрясая в доказательство своих слов листом со сценарием, Никта снова зашлась смехом, - Это я тебе как медик говорю!

-Это писал двенадцатилетний ребенок, - мрачно напомнила Анерис, в свое время уже ознакомившаяся с данным «шедевром» современного дамского романа.

-Вот именно! Растет молодежь – вся в меня! Даже мы с тобой на пару так не издевались над этой парочкой. Новое поколение яро следует коммунистическим заветам: «Догнать и перегнать!». Мы с тобой можем идти на пенсию досрочно: дело угнетения героев не останется без присмотра.

Анерис грустно капала валерьянку уже себе. Тут ей на глаза попался один из листком злосчастного сценария: «Алукард откинул на спину свои роскошные волосы и медленно склонился над возлюбленным. «Мой демон», - простонал в истоме страсти Андерсон».

Анерис передернуло. Задумчиво посмотрев на уже ополовиненный пузырек с настойкой валерьянового корня, вампирша прикинула размеры моральной травмы и, вздохнув, одним глотком допила лекарство, уже не утруждая себя такой мелочью как дозировка. После этого она задумчиво уставилась в потолок, обдумывая печальное будущее ее бывших пленников. Рядом Никта с энтузиазмом листала анатомический атлас и подсчитывала полученные героями травмы на тридцать страниц печатного текста. Список уже зашкаливал за третий десяток.

Немного помедитировав на трещину в штукатурке, рыжая изрекла:

-А вот теперь представь себе, что будет, когда она начнет им ЭТО зачитывать…..

Никта и список медленно сползали под стол. Книжные полки на стенах кабинета опять задрожали: черноволосая вампирша смеялась….



Алукард и Андерсон с одинаковым недоумением рассматривали представшее перед ними чудо природы. А посмотреть было на что. С более близкого расстояния удалось определить, что перед ними прыгает от распирающего изнутри энтузиазма особа женского пола 12-летнего возраста с блондинистыми волосами, убранными в два хвостика. Девочка была одета в красную футболку с фото скалящегося Алукарда, сентиментальную клетчатую юбочку в складку, навевающую ностальгию по «ТаТу», гольфы в красно-белую полоску и кроссовки. На шее малолетки болтались всякие цепочки и кулончики в количестве, которое вызвало бы и у бывалого рэпера зеленую зависть.

-Это просто замечательно! Наконец-то вы вместе! Я вас так люблю, так люблю! А мне еще говорили, что такого и быть не может, - повизгивая от счастья, девчушка прыгала вокруг остолбеневших Андерсона и Алукарда, исполняя что-то, отдаленно напоминающее танец победы африканских пигмеев, благо рост позволял, - Теперь не отвертятся, будут знать, что любовь есть на свете!

Чуя недоброе, Андерсона поначалу ласково спросил:

-Деточка, а ты кто? И что тут делаешь?

-Я – Автор! – гордо заявила деточка, выгнув грудь колесом, - Я докажу, что в Хеллсинге есть яой! И пусть мне хоть кто-то заявит, что вы с Алукардом не пара! Я за вас, лапушки, кого хошь на лоскуты порву!

При слове «автор» достопочтимые борцы с вампирами помрачнели, при поминании всуе яоя несчастных перекосила, а уж от крамольного «пара» они побледнели и с нескрываемым ужасом посмотрели на маленького монстра, который продолжал вдохновенно вещать:

-Ведь это так прекрасно, кода двое любят друг друга» А вы оба такие симпатичные и обалденно смотритесь вместе. Долой Серас и Интегру, да здравствует яой! Ведь не могу же я ревновать к такому лапочке как Алкес? - девочка капризно надула губки.

Данный революционный манифест был прерван самым наглым образом: Андерсон схватился за сердце и попробовал сымитировать инфаркт миокарда, а разъяренный Алукард, не говоря дурного слова, приставил свой Шакал к виску неуемной поклонницы.

-Убью, - коротко прошипел он, нажимая на курок.

Пистолет гулко щелкнул вхолостую, а девочка повернулась лицом к Алукарду и радостно улыбнулась в дуло знаменитого оружия.

-Не подействует! – она довольно потрясла одним из многочисленных кулончиков, - «Мэждик энд крейзи прибамбас компании» дает стопроцентную гарантию защиты от стрелкового оружия любого типа! Неужели вы думали, что я сунусь сюда просто так? Я может и выгляжу дурой, но не настолько же?!

- Какая сволочь меня сюда притащила?! - взвыл дурным голосом Алукард и вызвал свою гончую…



Анерис мучила дикая икота.

-Кто ж…ик!... так меня… ик!... добрым сло… ик!... вом поминает?

-Хех, огласить весь список? – хмыкнула уже успокоившаяся Никта, - Несчастные герои не в счет?

- Ну-у как бы сказать… - начала рыжая, но ей помешал очередной приступ икоты. Пока несчастная пила воду, пытаясь утихомирить разгул болезни, Никта проверяла электронную почту.

-Эй, смотри-ка, у нас новый заказ! – радостно воскликнула она, предвкушая грядущую прибыль, - Так-с, от кого он? Ой…. Чтоб, мне до конца жизни Телепузиков смотреть! Анерь, ты мне можешь не верить, но это заказ на спасение нашей горячей парочки будущих яойщиков. Прислан от … Хайнкель и Юмико… - Никта, разинув рот, неверяще всматривалась в экран, - И сумма… Они, что, Папскую казну грабанули на пару?! У Максвелла таких денег даже на выкуп Андерсона нет – у них в Искариоте сейчас сплошное сокращение бюджета и тотальная экономия, Рональдо денег на лишнюю свечку не даст!

Анерис заинтересовано заглянула через плечо подруги, желая узнать, какая же это сумма смогла настолько поразить Никту. Один взгляд на предполагаемый гонорар мигом излечил рыжую от икоты. Вампирша недоверчиво прищурила глаза, подозревая, что у нее в глазах двоится, но это не помогло. Несомненно в письме была указана сумма в 3 млрд. фунтов стерлингов.

-Они пишут, что хотят отстоять доброе имя падре и спасти его от яоя. Дескать, сами натерпелись от юри.

-Ну и как мы будем их вытаскивать? – мрачно спросила она у соучастницы, точно зная, что вопрос о том, браться ли за это дело уже решен, - Мы же сами проконсультировали ее насчет защиты. Девочка обвешана защитными амулетами как новогодняя елка игрушками.

-Надо думать, Анерис, надо думать, - Никта забарабанила ногтями по столешнице, - На эти деньги мы с тобой замок Монро выкупить можем и жить безбедно ближайшее столетие.

-Значит надо меняться: дать малявке игрушку поинтереснее, что бы она их отпустила, - нахмурилась рыжая, - Как ты думаешь, что может заинтересовать закоренелую яойщицу, фанатку Хеллсинга по совместительству настолько, что бы она выпустила из своих цепких лапок Алукарда и Александра после того как практически запихнула их в постель.

Никта глубокомысленно изучала трещины на потолке:

-Вообще-то есть одна личность… Вот только как нам его заполучить? Ты ловишь хвост дракона моей мысли?

Драматично вздохнув, Анерис подняла трубку телефона и набрала номер.

-Чую я, что нам это еще встанет боком, - проворчала она, но тут на другом конце провода взяли трубку, и рыжая уже совсем другим голосом прощебетала: - Могу я поговорить с господином Уолтером Кумм Долнеазом?



Уже порядком выдохшийся Алукард устало сел на валяющуюся на полу подушку. Патроны закончились еще час назад, магия малявку не брала, вызванные демоны отступали, отплевываясь, банальное физическое насилие тоже не помогло – мешал какой-то мощнейший барьер, который просто не давал сжать горло мерзавки до конца. Дрянная девчонка стояла посреди комнаты, лучась чувством собственного превосходства, ее амулеты слегка светились, подтверждая свою боеготовность. Вампир решил, что надо будет потом заглянуть в эту таинственную «Мэджик энд крейзи прибамбас компании» и перед «душевным» разговором с руководством закупить парочку особо интересных вещиц. Надсадно сопящий рядом Андерсон тоже перепробовал весь свой арсенал. Девочку обливали святой водой, обклеивали листовками с молитвами как фонарный столб в период выборов, подвергали всем известным экзорцизмам, без банальной проповеди о вреде дурных сексуальных наклонностей тоже не обошлось. Но ребенок стойко перенес все процедуры и попрал испытанные столетиями методы усекновения демонов и колдунов. Андерсон поневоле задумался, что по феномену этой малолетки можно смело писать доклад для съезда охотников на нечисть.

-Ну что, мальчики, теперь будете меня слушать? – радостно провозгласила непобедимая яойщица, - Вот сценарий нашего действа, учите роли.

С этими словами она сунула в руки вампира и паладина по сцепленной скрепкой папочке исписанной вручную бумаги, заляпанной местами чем-то жирным. На титульных листах было любовно выведено «Страсть в пампасах». Один краткий взгляд на название, и на возгордившуюся девочку уставились две пары абсолютно ошалевших глаз.

-Это что? – медленно спросил Андерсон.

-Мой фанфик, который мы притворим в жизнь! – энтузиазм пер из малолетки как убегающее молоко у нерадивой хозяйки.

-А при чем тут пампасы? – почему-то поинтересовался паладин.

-Для романтизму, экзотики и понту. Как можно не понимать таких простых вещей?

Алукард с несвойственной ему молчаливостью перевернул первую страницу и начал читать. Александр последовал его примеру. Девица возбужденно ходила по комнате, пропагандируя яой и пытаясь приобщить к своей вере подавленных морально вампира и паладина.

-Это, в натуре, настоящий шедевр! Не Мэри-Сью. Сюжет захватывающий? Алукард плывет на авианосце «Орел» в Лондон и терпит кораблекрушение на необитаемом острове….

-Посреди Ла-Манша? Но там нет островов.

-Плевать, мы насыплем. А дальше Андерсон ошибается с телепортацией и попадает на этот же остров! И тут идет яой! Надышавшись токсичных испарений от поврежденного реактора «Орла», вы воспылаете друг к другу страстью, и после бурной ночи любви вас спасет субмарина Миллениума, проплывавшая мимо. Майор влюбляется в Андерсона и пытается вас разлучить с помощью Шредингера в черных кружевных шортах, но вы стойко преодолеваете все трудности и едете в Амстердам, на родину Андерсона, где венчаетесь под звон колоколов.

В порыве своего энтузиазма девочка не заметила, как вытягивались по мере повествования лица ее пленников. В глазах паладина плескался необъятный океан ужаса, а Алукард начал всерьез жалеть, что бессмертен.

---

Заповедь админа. Т.е для меня самое то.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.



Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.



Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.



Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.



Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.



Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.



Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.



Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`



Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.



Настоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.



Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.



Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.



Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.



Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.



Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их навидит.



Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...



Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.



Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.



Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.



Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.



Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.



Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.



Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.



Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:



mkfs.ext2 /dev/hda1

mount /dev/hda1 /inst

mount /dev/hdb1 /tmp1

cd inst

cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx

lilo -c /inst/etc/lilo.conf

reboot



( правда иногда забывает про umount )



Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp. Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.



Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится..."



Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...



Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.



Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.



Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0" src=".././images/smilies/frown.gif" />!(_O&1)&& (--c,++v),_O=4,c&&**v=="-"&&v[0][1]?*++*v=="-" &&!v[0][1]?(--c,++v,0): _O=2,*(*v)++):0))



Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.



"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.



Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.



Hастоящий админ редко спит.



Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...



Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.



Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.



Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".



Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf



Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.



Hастоящий админ не признает RPM.



Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.



Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.



copy/paste by .sys, источник не известен.

---

Уф, я все ж решилась их обвести. Это контур иллюстрации к песни "Волчья" Романова из "Воскресения". Иллюстратор из меня не бог весть какой, но пробило меня с той песенки летом, ой пробило.

---

Итак, в норе появились новые гости, с чем и поздравляю несчастного лисенка Людвига, который в поте мордочки роет и роет все новые ходы Норы. Leede и Cantares, добро пожаловать!

---

Я опять взялась за карандаш!

Я опять взялась за карандаш! Меня никто не остановил, поэтому, граждане жильцы, я опять за старое взялась. В смысле крашу старую вещь. Сидела вчера вечером, вздыхала о своем, о бренном, о бизнес-плане, что б ему пусто было, и решила в реале покрасить кицуну. Сосканилось как-то странно - не совсем те цвета, что в реале...

---

Описание родное

Сайт уже почти закончен. Ушлая Никта придумала скрипт, с помощью которого я забиваю страницы в код сразу же и без ее посредничества, так что описания манги там уже выложила. Это хорошо, как говорится. Есть желающие побыть тестером? Я закончила описание Тубалкаина и нужна проверка на достоверность.



Имя: Тубалкаин Алхамбра, прозвище «Дэнди».



Сущность: ФРИК, искусственная вампирятина, изготовленная Миллениумом.



Должность: является сотрудником Миллениума, точное звание не известно, но он явно не простой солдат, с такими-то способностями.



Внешность: Модный мальчик, ничего не скажешь. Тубалкаин выглядит как образцовый гангстер этак 50х годов, и это производит впечатление. Высокий, светловолосый, с наглой такой ухмылочкой ала «я тут босс», с сигаретой в зубах и весь в белом… Судя по всему, над своим образом Алхамбра работал долго и планомерно.

Возраст: на вид лет 30, реальный возраст точно не известен, наверное, около 70.

Рост – около 2 метров. Рослый парень, других героев Хирано не рисует (Майор – исключение, только подтверждающее правило).

Волосы – короткие, светлые, тщательно уложенные.

Одежда – «Как денди лондонский одет…». Алхамбра облачен в белый пиджак до середины бедра, к которому прилагаются белые брюки с тщательно отутюженными складками, жилет, рубашка в мелкую полоску и темный галстук. На голове вампира надета белая шляпа с черной лентой, а на руках опять же белые перчатки без всяких надписей. Землю Тубалкаин попирает подошвами светлых ботинок. Везде белое… Но что поделать, романтика Юга.

Отличительные черты – носит тоненькие усы и не выходит из дому без колоды карт .



Выбор: Миллениум - форева!



Характер: Наглый и достаточно самоуверенный. К сожалению, участие Тубалкаина в манге было минимальным, поэтому точно выяснить его характер не получается.

хорошие стороны – вежливость (на грани наглости).

плохие стороны – наглый, самоуверенный, плюет на человеческие потери.



Судьба: Тубалкаин – персонаж второго плана, поэтому Хирано не заморачивался с его историей. Детство и юность выпадают автоматически из нашего поля зрения, дата обращения во ФРИКа тоже не известна, но скорей всего это 50-е годы (так одет сам Тубалкаин). Кем был при жизни тоже не известно, поэтому сразу перейдем к участию в манге.

В «Хеллсинге» появляется во время операции Алукарда в Бразилии – в 3 главе 3 тома. Тубалкаин был послан Кригом скорей всего для проверки возможностей Алукарда. Алхамбра связался с начальством полиции и сделал им предложение, от которого сложно отказаться: стать вампирами и жить вечно молодыми (начальство как всегда было предпенсионного возраста), если убьете всего-то парочку туристов. Засев в штаб-квартире своих вооруженных сил, он ждал, покуривая сигару, когда или копы притащат останки вампира, или он их всех перебьет.

Как мы знаем, в реальность воплотился именно второй вариант, поэтому в 6 главе 3 тома Тубалкаин сам вступил в бой. Поприветствовав друг друга, джентльмены сошлись в битве, и… увы и ах, Алхамбра был убит Алукардом с посильной помощью Серас. И все, «он жил недолго и несчастливо и скончался в страшных мучениях».



Оружие: Колода карт. Метает их как сюрекены с огромной скоростью, кроме того они еще и взрываются!



Способности: Тубалкаин сильный ФРИК. Во-первых, у него есть способность управлять своими картами, которые могут использоваться как режущее оружие, взрываются, могут служить телепортом и лечат своего владельца. К тому же мы видим стандартные силу-скорость, а к ним для комплекта способность ходить по стенам.



Цель: убить Алукарда по заданию Миллениума.



Интересные детали:

Если честно, Алхамбра до болезненного напоминает нам Гамбита из «X-men». Те же карты, та же дерзкая манера держать себя… Может у Тубалкаина и акцент есть?



Отличие от аниме-версии персонажа: Нет его в аниме и этим все сказано.

---

Офигеть, я в полнгом ауте. В новостях показывают кадры с американских новостей. Дядечка умного вида рассказывает о том, что ураганы "Катрина" и "Рита" - искусственного происхождения. Дескать, еще СССР разрабатывала климатическое оружие, и назвали эту систему... держитесь за стулья! ... "ДЯТЕЛ"! И за этим стоят или русские, или японцы, мстящие за Хиросиму. Я плакала

А на самом деле это наглый плагиат с книги какого-то дяди с 60-х годов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра