Книга Илая

Сходила на "Кигу Илая".
Очень, очень понравилось. В кои-то веки неожиданные повороты сюжета, которые не выглядят как пятая нога собаки. Не буду раскрывать интригу, советую сходить. Хороший киберпанк, идейный наследник Fallout.

Джон, вы с Майором не простите себе, если не сходите.

@темы: События

---

Сдающим сессию посвящается

13.01.2010 в 04:30

Пишет  Cerebro:

.: study ^^

11.11.2009 в 21:26

Пишет  Oz Bezarius:

Study Ball
Шар для Учебы поможет сконцентрироваться на домашнем задании, так как особых альтернатив он не оставляет. Таймер, в целях безопасности, ставится максимум на четыре часа.



Ссылка (хотя его уже раскупили)

@темы: Креатив

---

Напоминание

Итак, так как у меня сегодня настроение эгоистки, я напоминаю, что до моего дня варения осталось 9 дней. День икс - 29 января.
PS: Я хронически забываю чужие дни варения и считаю себя не одинокой в этом деле. Поэтому предупреждаю ))

@темы: События

---

Lucky: no time for love - Обязательно к просмотру. Как нас видят индийцы.

Lucky: no time for love.
Это шикарный фильм. Ну просто шикарный. Я не буду описывать, как мы все 2 часа оплакивали наш почивший мозг.
Дорогие друзья, если вас всегда интересовало как изображает нашу страну иностранный кинематограф, то это ваш фильм. Если вы живете в Петербурге, то вы получите еще больше удовольствия, найдя еще больше "пасхалок".
У нас в наличии главная героиня - Лаки, индианка 17 лет, живущая в Петербурге, дочь сотрудника посольства. Глазки в пол, заветы религии предков и мечты о большой люби в голове, да два хвостика, что б еще больше провоцировать педофилов и прочих фетишистов. Главный герой - сын посла Адитья. Юноша любит свою машину так, как любил свой москвичонок советский инженер: больше чем жену и партию.Ко второму часу фильма и пятому году действа (если судить по смене времен года) юноша и девушка полюбят друг друга и будут танцевать и петь.
Я не буду пытатся рассказать сюжет. Он уникален. Вы НИКОГДА не сможете его предсказать. Для того, что бы вы могли примерно осознать эпохальность, я скажу, что тут есть КПП "Черная речка", партизаны-террористы в Петербурге (не иначе остатки армии Манергейма вылезли из Карелии), отравленные реки, перенаселенные крестами кладбища, крестные ходы, гонки на танках и ракетовозах (они угнали "Тополь"... или что-то ну очень похожее), циркачка с автоматом и цепным медведем, паровоз (именно "паро-") и разумеется песни и танцы. А еще по их мнению Петербург - это город парков и лесов.

Джон, заклинаю тебя, посмотри. Вам с Майором очень понравится.

@темы: кино, Креатив, Мысли вслух, Позитив

---

Умиляюсь

16.01.2010 в 16:31

Пишет  Bloody Carmilla:

С легким паром О.о
КАК это сделано? О.о

@темы: Видео, Стёб

---

...

14.01.2010 в 11:33

Пишет  Чиф-сан:

Ну я не могу не перепостить xDDD

14.01.2010 в 11:10

Пишет  Lady Aribet:

13.01.2010 в 20:58

Пишет  KatrinMort:

Что-то вообще расшалилась
Написано по дороге домой под влиянием подсознания.
Все совпадения случайны и непреднамеренны.
Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.

бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
= Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.

в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"

Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!

Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов

Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
= О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)

Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?

Восторженный поклонник:
= Несомненно!!! Я проды жду!

Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.

Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...

Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!

Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.

Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...

Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.

Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...

Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!

Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!

Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!

Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!

Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?

Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.

Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!

Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?

Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.

Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом

Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...

тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.

Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
= Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!

Автор робко:
- Мама?

Мать-Двоих-Детей:
= Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.

Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.

Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр

Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!

Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?

Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам

Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...

Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!

Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?

Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки

На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!


Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.

Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты

Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...

Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!

Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...

Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.

Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?

Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....

Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

Товарищи, это нечто))) Фидбэка нет!!! ыыы!

@темы: Креатив, Фанфики, Стёб

---

Ребята, мне однозначно нужно ставить на игрушку пароль. Поскольку я не могу сама оторваться и в итоге, просыпаю капитально.
Прохожу параллельно 2 и 3 раз. То есть одновременно играю два вида прохождения - за долийца, нелюбящего людей, и за леди Кусланд, которая прямолинена как семейный меч и метит в королевы. Планирую геройски пожертвовать Логейном и устроить Фелдарану максимальный хаос от имени эльфа и обеспечить продолжение традиции королевских бастардов от имени Кусланд (кстати, а если у меня беременную Морриган совершенно случайно убьют при штурме, то что?).
Еще на бетировании и набраны аж 7 драбблов... Их нужно почитать, отдать бете, почитать правки, добавить, дать бете снова...
Когда тут спать планируется?

@темы: Dragon Age, Фанфики

---

Сходили на "Шерлока Холмса"

От исходника остались имена лишь, все остальное изменили. Вот уж точно "по мотивам". Но все бодренько, быстренько, ярко. По стилю очень напоминает "Лигу выдающихся джентельменов".
Кстати, когда мы смотрели, мы поняли, кого же они нам напоминают. Шолмс - это Хаус, а Ватсон у нас за Кади будет. Сходство капитальное.

апд: Я еще хочу сходить на "Простые сложности" (люблю Мэрил Стрип), "Книгу Илая" (как раз на Шерлоке видели трейлер, так,, это чистый Фаллоут) и "Воинов Света".

@темы: События

---

С рождеством

Пусть новогоднее поздравление я зажилила, то уж с этим не могу не поздравить.

Дорогие мои, с Рождеством вас!

@темы: События

---

22.12.2009 в 17:53

Пишет  Небо в глазах ангела:
Удалено как устаревшее.

---

Dragon Age: Origins

Итак, драбблы и работа несмотря на мощное вдохновение и сильный нажим босса у меня отдыхают: Саша мне дала игрушку "Dragon Age: Origins". Я болею уже недели две и оно прогрессирует. В угоду зрелищам принесен хлеб и здоровый сон. Я с настойчивостью маньяка вырезаю этнические меньшинства порождений тьмы и стремлюсь утопить этот мир в добре и справедливости. Пиксельные человечки любят меня, я люблю их - мир, дружба, жвачка. Если кто не понял, игра захватила меня точно также как когда-то "Ведьмак" (игра), а до этого, не побоюсь сравнения Baldur Gate 2. Если вы любите фэнтезийные РПГ - купите ее!
На этом то, что без спойлеров заканчивается. Потом отпощу со спойлерами.

ЗЫ1: в рукописи уже один драббл по этой игрушке есть, в мозгу еще три сюжета. Если я пройду ее до новогодних каникул, то по их итогам будет много драбблов.

@темы: Dragon Age, Позитив

---

Российский интернет: остаться в живых

Небольшая побасенка (но все это было со мной во вторник взаправду) о том, как мне новый провайдер тянул витуху, дабы одарить меня интернетом взамен моих сромных капиталовложений.

Позволю себе небольшое лыбдырное отступление. Из-за Dragon Age и работы я невысыпаюсь недели три. Поэтому сонливая хожу что медведь шатун. Сегодня умудрилась проснуться в пробке напротив Кировского завода. Судя по скорости движения, я проехала свою остановку уже полчаса как и медленно и печально дрыхла дальше. Пробег на дистанцию в 2 километра обратно меня ощутимо разбудил. Зато как-то взбодрилась.

А теперь об инете. Вся эта эпопея началась в субботу. С сентября месяца я злилась на Web Plus: он подключался в течении минут 15 и вполне себе мог посреди сеанса прерватся на пару минут. Я уже не играю в ММОРПГ, поэтому это не могло причинить серьезных неудобств, но все равно раздражало. Посему в начале декабря мои мелкие дергания в сторону других провайдеров завершились приходом монтажника от новой компании, у которых стоит оборудование на нашем чердаке.
В субботу пришли мальчики, протянули провод, поели суши и свалили, оставив 10 метров витой пары на прокладку по квартире. Мальчика с настройками и документами мне пообещали в воскресение во второй половине дня. Папа протянул провод по квартире, но мальчик до нас не дошел. В понедельник, кстати, тоже.
В общем, во вторник я созрела на звонок на тему: ребята, а где документы? Инет у вас так же работает, как клиентская служба? Меня заверили, что будут между 9 и 10 вечера. Ну ладно, сказала я себе.
Вторник, вечер. 22:53 минуты. Я звоню провайдеру злая, что потревоженный в норе аспид и пока все же без мата интересуюсь документам. Меня уверяют, что представитель уже поужинал и в пути. В 23 часа звонят: пришел один из монтажников и представитель, принесли документы. Пока мальчик колдовал над компом, я фигела над договором. Потом надо мной фигел их, как я подозреваю директор (в общем, ответственный за договор), когда я по пунктам диктовала ему, чего не хватает в договоре и как это оформляется. Ну что поделаеть, если меня по работе столько по этим бумажкам мордой возили, что я очень нервно реагирую на неточности.
Итак, на часах 12. Мальчики понимают, что с компом что-то не так: не настраивается. Решают, что дело в свитче. Идут на чердак его менять. Я сижу себе, водичку пью, как мне звонят два этих индианы джонса доморощенных и трагично сообщают, что их заперли. Поднявшись на третий этаж я сталкиваюсь с соседями сверху, которых эти балбесы разбудили шастая по чердаку и шумя. Маленькие дети проснулись и рыдают, их мать негодует. Люди заперли чердак и вызвали ментов. Подвесной замок, кстати, на чердаке без ключа - его у нас нет.
На счастье мальчиков соседка замок просто продела через паз, не защелкнув его. Поэтому выпустили их почти сразу. Милицию отменили. Я долго извинялась. Во вторник на небе точно сияла счасливая звезда монтажника.
Закончилось все это банально. Хотя свитч и заменили, инет не настроили. У нас система глючит, нужно переустанавливать. Мы и так это собирались делать, так что с подключением решили повременить.
Вот такой вот русский сервис.

PS: Кстати Web Plus начал работать не в пример лучше. Видимо они отследили, что я скачивала из личного кабинета бланки заявки на приостановление обслуживания и расторжения договора.

@темы: Инет, случай из жизни, Dragon Age, Позитив, События

---

17.12.2009 в 07:49

Пишет  Lum:

17.12.2009 в 05:29

Пишет  Тихе:

Господа, надо приситроить кота и тем самым подправить себе карму

17.12.2009 в 06:48

Пишет  Dark StarScream:

Для Питерцев
перепост с darkdiary.ru/users/Ergistaelle/2435143/comment/...

"Привезли "умные" люди кота с деревни - мол, бабка старая, уже ухаживать не может.
Сидит на лестничной клетке в коробке, уже погрызенный собаками. Вылезти ему некуда, пойти некуда. Только вот так вот сидеть.
какая-то скотина регулярно выкидывает его на помойку со всем, что перекусить ставят. Парадная на замке, кто первый заметит - тот впускает.

Кто заберет? Кот молодой (неполноразмерный еще даже), чернющий как смола до последнего пуха, с желто-зелеными глазами.
Домашний, ручной, как валенок )
При таком раскладе ласточки заклеит довольно быстро, а так - жить и жить.
Для желающего вымоем, высушим со всем, чем полагается (у самого приблудка 4 года живет)."

обращаться Ergistael, аська - 283378970

---

Очень понравилось

15.12.2009 в 17:11

Пишет  Y~mi~no:

15.12.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Space.Cat:

Stand By Me

01.07.2009 в 19:00

Пишет  Крафт:

Это сингл Stand By Me был записан неизвестными уличными музыкантами со всего мира при помощи виртуальной студии. Все началось с базового трек-вокала и гитары, записанных на улице Санта-Моника, Калифорния, уличным музыкантом Роджером Ридли. Базовая дорожка была затем отправлена в Нью-Орлеан, штат Луизиана, где слепой дед Эллиот (певец из французского квартала) добавил уже свой вокал и гитару, слушая записанный Ридли трек через наушники. В том же городе были добавлены звуки стиральной доски Чаза.

После этого данный трек был провезен через многие страны Европы, Африки и Южной Америки. Везде добавлялись множественные семплы инструментов и вокала, которые были собраны в окончательном варианте, который вы видите сейчас. Все делалось при помощи обычных ноутбука и микрофонов.

(с) outcoldman.livejournal.com/24195.html

От себя остается добавить одно. Вероятно, когда подобные технологии перестанут быть очень новыми удивительными (хотя что в них нового, ведь тот же Цой в свое время писал альбомы на портостудию?), музыке наконец-то удастся избавиться от ига всяческих "звукозаписывающих студий", "лейблов" и прочей продажной мишуры, которая диктует свои стандарты, превращая творчество в "коммерчески успешные проекты".

От себя добавлю выдранный звук из ролика, собственно вот (там же и скачать):

(не свое)

@темы: музыка, Видео

---

Тем временем на Украине

15.12.2009 в 16:08

Пишет  Смотрящая-В-Ночь:

Охуевайтунг (с)...
Цензурных слов у меня нет, ибо наши глубокоуважаемые политики-долбоебы решили обложить налогом ИНЕТ-ТРАФФИК!!!!! Я в шоке, товарищи...
Поэтому активно подписываем петицию против этого беспредела и не забываем сообщить друзьям/соседям/врагам и всем остальным...
Подписать

А мы тут что-то насчет торрентов и авторских прав боремся.... Если это не прикол, то могу только посочувствовать украинцам. Судя по всему, у них в правительстве тоже, как и у нас, при присуждении мандата втыкают шило пониже спины. И оно зудит.

@темы: Креатив

---

Вот что делает с человеком неправильно подобранное успокоительное! )))

11.12.2009 в 20:36

Пишет  Ren =):

11.12.2009 в 20:25

Пишет  Shin Vicious:

I LOLD D:

@темы: Инет, Стёб

---

Для Pilgrim1987: клип по Dragon Age

Нашла и мне понравилось:

@темы: Dragon Age

---

Суши

Вчера с боем затарилась ингредиентами для суши. Это долгая и печальная история о борьбе меня и плохого обслуживания. К счастью, в последнем Перекрестке нашлась одна продавщица, которая знала, что у них ЕСТЬ маринованный имбирь.

Но суть не в этом. Я смогла! Я сделала первые в своей жизни суши! Я - молодец. Получившиеся филадельфия и маки с огурцом были страшненькими, но не разваливались и по вкусу подходили.
Если честно, первое мое заигрывание с кухней японской было вчера, но я совершила ряд ошибок. Во-первых, рис видимо не доварила и он был жестковат. Во-вторых, я от широты души вбухала туда столько риса и форели, что по диаметру суши были как копченая колбаса. Оно разваливалось. не резалось и вообще потом получился салат рисовый.
Теперь я учла вчерашние ошибки. Пусть эти суши нельзя пока фоткать для меню ресторана, но для второго раза без посторонней помощи очень даже неплохо.

фото

@темы: фото, События

---

Проклятие сенбона. - Наруто, юмор, мини.

НАЗВАНИЕ: Проклятие сенбона.
Автор:  Aneris
Бета:  Irgana
Фэндом: Naruto
Персонажи (Пейринг): Генма
Рейтинг: PG
Жанр: юмор
Состояние: завершен.
Дисклеймер: Увы, Кишимото-сенсей додумася до этого раньше меня и владеет всем. Я отыгрываюсь на чужих персонажах и не имею с этого денег.
Предупреждение: Не кушайте цианистый калий на завтрак, дети!
От автора: Входит в цикл «Бытовые тайны Конохи».
На мини-фик ушло 5 сетов суши-ролов, шарик мороженного, 2 чайника чая по 0,4 литра и 2 часа в суши-баре.
Написан в подарок девушке Irgana, которая любит Генму и, несмотря на карму моих бет, честно бетит мои фики.

Проклятие сенбона.

Шиноби – странные люди. Все они в той или иной степени не соответствуют традиционным представлениям о нормальных среднестатистических гражданах - и даже не учитывая того, что обычный человек не сможет вам с ходу процитировать семьдесят пять способов удушения противника, причем только пятьдесят три метода будут задействовать подручные средства. Не будем брать в расчет и традиционную паранойю, и милую привычку носить с собой оружие. И все-таки у каждого шиноби есть свой маленьких пунктик, который выбивается и из «нормы», если это вообще можно так назвать, для шиноби. Кто-то бегает на руках под оды вечной юности, кто-то скрывает лицо и запоем читает порнороманы, кто-то таскает с собой змей и предпочитает не носить нижнее белье; все бывает, дело-то житейское. Коноха многое повидала. И у каждой странности и привычки есть своя история, легенда, набор слухов, которые бродят по деревне. В чем-то элитные воины ничуть не отличаются от обычных людей: к примеру, любят почесать языками и перемыть косточки коллегам и знакомым. Ну, конечно, если уверены, что не словят кунай за то, что лезут не в свое дело.
У Ширануи Генмы личным пунктиком, отличительным знаком, фирменной фишкой, если хотите, был его сенбон. Джонин и игла настолько сроднились в общественном сознании, что никто и представить себе не мог мужчину без любимого оружия. Эти двое были неразлучны долгие годы, и уже немногие могли припомнить, что Генма когда-то ходил по свету белому без сенбона. Шиноби приобрел эту привычку после одной миссии. Тогда еще чунин, Генма отправился на простую миссию класса «С», первую одиночную в своем послужном списке. А вот вернулся в деревню он на неделю позже срока, потрепанный, с провалами в памяти – и уже с сенбоном. Что произошло на миссии, Генма рассказал только Райдо и обаятельным ребятам из отдела допросов и пыток, поинтересовавшимся, где носила нелегкая чунина Ширануи столько времени. Подчиненные Ибики не привыкли трепать языком, а Намиаши на расспросы только пожимал плечами, поэтому тайна осталась тайной, несмотря на все усилия любителей сунуть нос не в свое дело.
Версий происхождения сенбона было много: от боевого трофея до такого хитрого способа носки швейных или вязальных принадлежностей. Сам Генма не любил вспоминать о той миссии. То, что произошло под сводами древнего храма в джунглях и потом на болотах, - это его проблема и только его.
А ведь тогда все так хорошо начиналось. Его наняли украсть, - хоть заказчик и настаивал на формулировке «спасти из лап невежественных дикарей бесценное произведение искусства», - у богом забытого лесного племени их тотем. Художественная ценность идола, судя по описанию, представлялась сомнительной, но он был из золота и с инкрустацией полудрагоценными камнями, что бесспорно красило его в глазах Генмы. Клиент же заплатил такие деньги, что заказ приняли, хоть и со скрипом: Хокаге не очень любил кражи. Миссия сулила быть простой, как сальто назад: дошел через джунгли до храма, обошел охрану из аборигенов (никаких шиноби, обычные папуасы), взял статуэтку, принес – и все, здравствуй, дорогая зарплата! Так что шиноби со спокойной душой получил свиток с заданием и ушел на дело. И ведь даже малюсенькое предчувствие не беспокоило –седалищный нерв, который, как известно, отвечает в человеческом организме за интуицию, молчал, зараза!
До храма Генма добрался легко. В джунглях водилась куча ядовито-кусачей живности, которая испытывала значительный недостаток питания и горела желанием восполнить его за счет чунина. Часть этой живности было очень даже ничего на вкус в жареном и даже сыром виде – Генма распробовал по дороге. К храму, который стоял посреди чащи, вдали от деревушек местного народца, Ширануи добрался целый, здоровый и сытый.
Сам храм представлял собой древнюю каменную пирамиду, наполовину заросшую травой, лианами и кустарником; внутри же скрывался самый настоящий лабиринт. Кто знает, сколько бы Генма там блуждал, прячась от стражи, если бы именно этой ночью не проходила какая-то церемония. Увязавшись за процессией верующих, шиноби прокрался аккурат до центральной залы.
На массивном алтаре, среди цветов, плодов и шикарных мехов почетно покоился ОН –тот самый идол, который заказали чунину и описали как «овальный самородок на ножках с множеством шипов». Лазутчик еще тогда здорово посмеялся: кому нужна такая несуразность? А местные тем временем затянули песнопения, славящие идола.
- О великий северный демон, мы восхваляем тебя! Твои зубы остры, как стальные кинжалы, ими ты вгрызаешься в шеи твоих врагов. Внушаешь трепет в души своим боевым кличем «пых-пых-пых»! От поступи твоей дрожит земля! Любой глупец, посмевший напасть на тебя, встретит свой конец, напоровшись на миллиард шипов на твоем теле, - самый толстый дикарь, судя по богатству головного убора и платья – жрец или вождь, заунывно описывал силу и мощь тотема. – О сияющий в ночи зверь, надели нас своею силой!
- Аааа, надели! – вторила ему толпа.
Пока дикари бесновались в религиозном экстазе, Генма затаился и ждал окончания действа в нише под потолком среди статуй демонов – ну, или страдающих жестким похмельем людей: уж больно их перекосило.
Наконец, были воспеты все добродетели, умения и достоинства священного зверя, описаны все блага, какими одарили идола, и прочитан весь список ожидаемых в ответ за такое восхваление компенсаций и льгот, которыми должен был обеспечить небесный покровитель столь верных и почтительных слуг. Толпу организованно вывели жрецы, а идол остался на попечении всего лишь парочки служек, которые начали неспешно сметать в угол рассыпанные по полу во время церемонии цветы и перья. Тут-то Генма и решил, что настал час действовать.
Быстро оглушив уборщиков, Генма схватил с постамента идола, сунул его в заплечный мешок и рванул к выходу, ориентируясь по оставленным меткам чакры. Легко найдя дорогу назад и волей удачи избежав столкновения со стражей, вор-богопродавец поспешил скрыться в джунглях. И на этом его везение закончилось.

Видимо, оглушенных служек нашли гораздо раньше, чем хотелось бы – уже через полчаса Генму нагнал бой барабанов. Джунгли огласились боевыми криками, среди деревьев заметались огни факелов – судя по их количеству, за похитителем священного тотема рвануло чуть ли ни все племя. Генме не нужно было объяснять, что если его нагонят, то чунин не чунин, а из этих джунглей он уже не вернется, и шиноби вовсе не нравилась идея быть порванным на тысячу маленьких Генм; поэтому беглец старался максимально увеличить разрыв между собой и погоней, но в то же время сохранить достаточно сил на случай драки.
Ширануи гнали почти целые сутки – наверное, к загонщикам присоединялись соплеменники и сменяли уставших. Когда бедняга уже был готов к тому, что все-таки придется драться, он достиг болота, которое помнил еще с дороги к храму. Это была вязкая топь с редкими островками, поросшими редким кустарником и, о счастье, высоким тростником. Если бы не погоня, чунин предпочел бы обежать опасное место, но сейчас у него не было времени на это. Из последних сил Генма сосредоточил чакру в ступнях и побежал по болоту аки посуху. Аборигены еще не догнали его, поэтому из свидетелей этого подвига, достойного звезды эстрады или среднестатистического шиноби ранга чунина, были разве что змеи и лемуры. Добравшись до ближайшего островка посреди топи, Генма рухнул на сушу и затаился в камыше.
Спустя полчаса к болоту подоспели преследователи. Потолкавшись у края трясины они разделились на две группы и продолжили погоню в разные стороны вдоль берегов, справедливо рассудив, что если вор-чужеземец достаточно сумасшедший, чтобы побежать в болото, то в трясину ему и самая дорога. Уставший, промокший и голодный, Генма решил переждать опасность в своем укрытии и набраться сил. Устроив себе небольшое лежбище где посуше, утомленный шиноби забылся тревожным сном. Дальнейшее можно было объяснить как мистическими силами, так и усталостью в сочетании с болотными испарениями.

Генме снился сон. На него из кромешной тьмы наступал светящийся алым священный зверь. Глаза его пылали как угли, зубы сверкали в хищном оскале, лапы топали, а громкое пыхтение оглушало. Чунин был не робкого десятка, но почувствовал, как по спине потекли капельки холодного пота. Было дернувшись в сторону, коноховец с ужасом обнаружил, что не может сдвинуться с места.
- Вор! – прорычал демон. - Ты ограбил мой храм. Ты посмел украсть идол, порученный заботе моих слуг. Ты будешь наказан за свое преступление!
Чудовище подошло вплотную к Генме и застыло над ним, безмолвным и беззащитным.
- Я не убью тебя, о нет! – человека обдало зловонным дыханием монстра. - Я наложу на тебя проклятие. Отныне ты должен будешь всегда носить мой знак: во славу мою, днем и ночью, куда бы ты ни пошел. Если ты посмеешь ослушаться меня, то я приду за тобой и сожру твое сердце! Может, это научит тебя уважению. А теперь проваливай в мир смертных, презренный, и помни мой наказ!

Испуганный шиноби тут же проснулся и взвыл от внезапной боли, уколовшись языком о зажатый в зубах сенбон. В ушах все еще гремел рев демона.
Ширануи еще немного отлежался в своем убежище, восстанавливая чакру, а потом осторожно побежал в сторону деревни. Он опаздывал, но новый владелец все еще ждал своего идола. С тех пор Генма не расставался с сенбоном. Шли годы, Шиаруни стал джонином, обзавелся верным напарником, пережил нападение Девятихвостого, возвращение Орочимару и смерть Третьего. Он выполнил множество миссий и стал отличным профессионалом, достойным воином своей деревни, хладнокровным и решительным. Но стоило Генме лишь ненадолго выпустить изо рта сенбон, как ему виделся шипастый демон и слышались крики толпы идолопоклонников в храме среди джунглей: «Великий ежик! Великий ежик!».


Название: Простой ответ на сложный вопрос.
Автор:  Aneris
Бета: Irgana
Фэндом: Naruto
Персонажи (Пейринг): Генма, Райдо
Рейтинг: G
Жанр: быт
Состояние: закончен
Дисклеймер: Увы, я не придумала вселенной Наруто и не заработала на этом денег, потратив уже 12 лет своей жизни. Все это сделал парень по имени Кисимото Масаси.
От автора: Ну захотелось в пару к «Проклятие сенбона».

Простой ответ на сложный вопрос

- Ах, хорошо пошло! – Райдо довольно стукнул кружкой по столу. Сидящий рядом Генма откинулся на спинку дивана:
- Да, забористая штука.
Процесс празднования успешного возвращения с крайне паскудной миссии шел полным ходом. После того, как напарники чудом избежали смерти и, хотя и не чаяли уже, вернулись в деревню, сохранив в целости все свои конечности, шиноби стремились поскорее снять стресс. А что помогает в этом случае лучше бутылочки саке на двоих? Правильно, ничего. Главное, что потреблять это средство нужно через каждые десять минут – и так до готовности пациента и полного излечения. Друзья медленно, но верно двигались по избранному ими пути и почти уже достигли той самой истины на дне.
Людям в пьяном и расслабленном состоянии часто приходит в голову идея, что именно сейчас окружающие всеми фибрами души жаждут узнать побольше о жизни выпившего. Пусть шиноби – тренированные воины, но и у них бывают моменты слабости, пора пьяных откровений.
Райдо это знал и именно сейчас решил улучшить момент и задать давно мучавший его вопрос.
- Генма-кун, я вот все хотел спросить: почему ты все время таскаешь в зубах этот сенбон?
Ширануи пьяно моргнул и засмеялся: - А, это? Да просто у меня мама десять лет требовала пользоваться зубочисткой после еды: очень гигиену уважала. И женщиной была суровой, не слушаться ее было трудно. Так и привык таскать с собой сенбон, чтобы был всегда под рукой.



 

запись создана: 20.10.2009 в 23:23

@темы: Naruto, Креатив, Фанфики, Стёб

---

17.08.2009 в 23:54

Пишет  Just__Jack:

@темы: Видео, Креатив