Фигею

Лицензионные соглашения... Да, это тот самый текст, который вы обычно не читаете, просто жамкая "да, согласен". А я тут интереса ради почитала. И поняла, почему западные геймеры так против них протестуют. По сути своей, вы имеете право лишь на саму болванку, в остальном никто и ничего вам не гарантирует и даже после того, как вы избавитесь от диска, вы будете что-то им должны. Еще мне "понравился" момент про динамическую рекламу.

если захотите почитать на досуге текс договора.

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ И ОГРАНИЧЕННАЯ ГАРАНТИЯ

ВАЖНО - Пожалуйста, прочтите внимательно это Лицензионное Соглашение.

Настоящее Лицензионное Соглашение (далее Соглашение) является законным договором между Вами и компанией «Eidos Interactive Limited» (далее «Eidos» или Компания) касательно обозначенного выше игрового программного продукта (далее Игра), включающего в себя программное обеспечение для персонального компьютера и связанные с ним носители, материалы и прочую документацию, равно как и любые обновления первоначальной Игры, предоставляемые Вам (либо доступные для загрузки с любого веб-сайта «Eidos» или любого прочего авторизованного Компанией для этой цели источника), включая программы, необходимые для доступа и эксплуатации игровых возможностей и функционала, реализуемых в сети Интернет. Условия данного Соглашения не касаются условий использования принадлежащего третьей стороне программного обеспечения, которое может находиться на носителе с Игрой и может быть необходимо для эксплуатации определенных возможностей Игры. Принадлежащее третьей стороне программное обеспечение может требовать Вашего ознакомления и принятия дополнительных лицензионных соглашений с третьей стороной.

Игра защищена законом о защите авторского права и прочими законами и соглашениями, касающимися интеллектуальной собственности. Игра предоставляется в форме лицензии, а не продажи.

ЛИЦЕНЗИЯ НА ДАННУЮ ИГРУ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕДОСТАВЛЕНА КОМПАНИЕЙ ЛИШЬ НА УСЛОВИЯХ ДАННОГО СОГЛАШЕНИЯ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ НИЖЕПРИВЕДЕННЫЕ УСЛОВИЯ СОГЛАШЕНИЯ. ЕСЛИ ВЫ СОГЛАСНЫ С НАЛАГАЕМЫМИ ИМИ ОГРАНИЧЕНИЯМИ, НАЖМИТЕ «Я СОГЛАСЕН» В КОНЦЕ СОГЛАШЕНИЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИГРА БУДЕТ УСТАНОВЛЕНА НА ВАШ КОМПЬЮТЕР. ЕСЛИ ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ С НАЛАГАЕМЫМИ ДАННЫМ СОГЛАШЕНИЕМ ОГРАНИЧЕНИЯМИ, ЩЕЛКНИТЕ «Я НЕ СОГЛАСЕН», И ИГРА НЕ БУДЕТ УСТАНОВЛЕНА НА ВАШ КОМПЬЮТЕР. ЕСЛИ ВЫ ПРИОБРЕЛИ ДАННУЮ ИГРУ И НЕ ПРИНИМАЕТЕ УСЛОВИЯ СОГЛАШЕНИЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЕРНИТЕ ДИСК ВМЕСТЕ С УПАКОВКОЙ И ДОКУМЕНТАЦИЕЙ В МЕСТО ПРОДАЖИ В ТЕЧЕНИЕ 30 (ТРИДЦАТИ) ДНЕЙ С МОМЕНТА ПРИОБРЕТЕНИЯ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ВОЗМЕЩЕНИЕ В РАЗМЕРЕ СТОИМОСТИ, УПЛАЧЕННОЙ ПРИ ПРИОБРЕТЕНИИ ДАННОЙ ИГРЫ. В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ДИСК, УПАКОВКА ИЛИ ДОКУМЕНТАЦИЯ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ПОВРЕЖДЕНЫ, ЧАСТИЧНЫЙ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОБЪЕМ СТОИМОСТИ МОЖЕТ БЫТЬ УДЕРЖАН БЕЗ НАРУШЕНИЯ ВАШИХ ЗАКОННЫХ ПРАВ. УСТАНАВЛИВАЯ ДАННУЮ ИГРУ И/ИЛИ ИСПОЛЬЗУЯ ЛЮБЫМ ОБРАЗОМ ИГРУ ИЛИ ЛЮБЫЕ ЕЕ КОМПОНЕНТЫ, ВЫ ПРИЗНАЕТЕ СВОЕ ПОЛНОЕ СОГЛАСИЕ СО ВСЕМИ УСЛОВИЯМИ ДАННОГО СОГЛАШЕНИЯ.

1. Техническая поддержка
Если вам требуется техническая поддержка, воспользуйтесь контактной информацией, содержащейся в руководстве пользователя данной Игры либо на веб-сайте www.eidos.com; также вы можете воспользоваться горячей линией технической поддержки для Европы по телефону: 0870 9000222 ЛИБО горячей линией для Северной Америки по телефону 650-421-7660.
Вы оплачиваете соединение и переговоры.

ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ: В случае если для доступа к сетевой игре (в т.ч. в сети Интернет) требуется регистрационный код или номер диска, данный код или номер не может быть заменен или восстановлен. Сохранность регистрационного кода или ключа является обязанностью пользователя. Потерянные, украденные или поврежденные ключи/коды не восстанавливаются.

2. Неэксклюзивная лицензия
До тех пор, пока Вы находитесь в соответствии с условиям данного Соглашения, Вы имеете возможность:
(а) установить и использовать Игру на одном компьютере, находящемся в вашем владении и под вашим управлением и соответствующем требованиям, указанным в руководстве пользователя для Ваших личных и домашних нужд;
(б) переносить данную Игру на другой компьютер при том условии, что в любой момент времени Игра используется лишь на одном компьютере, и этот компьютер находится в вашем владении и под вашим управлением во время использования;
(в) передавать данную Игру (вместе со всеми ее компонентами и документацией) и привилегии данного Соглашения другому человеку при том условии, что означенный человек принимает все условия Соглашения, а Вы при этом передаете и/или уничтожаете все созданные вами в рамках Соглашения копии Игры. Если получатель не согласен с перечисленными условиями, действие Соглашения немедленно прекращается.
Все права, не обозначенные здесь в явном виде, зарезервированы в пределах, установленных законом, за Компанией и ее лицензиарами. Ваши права на использование в рамках данного Соглашения строго зависят от вашего постоянного выполнения условий Соглашения.

3. Ограничения
Вам не позволяется:
(а) копировать Игру на сетевой сервер с целью ее переноса на один или более компьютеров сети, либо для возможности такого переноса;
(б) сдавать в прокат, сублицензировать, использовать для личной выгоды, копировать, изменять, адаптировать, объединять, переводить, декомпилировать, разбирать и создавать продукты на основе целой Игры или любой ее части, а также использовать, воспроизводить, распространять, переводить, передавать в эфир или публично использовать, хранить в системе распространения или любым образом предоставлять доступ к Игре или любой его части за исключением случаев, явно определенных Соглашением, а также за исключением и в рамках обстоятельств, определенных соответствующим законом.

4. Возможности и функционал сетевой игры

Данная Игра может иметь управляемые Компанией и/или ее дочерними структурами, либо третьей стороной, авторизованной Компанией, сервисы, позволяющие пользователям данной Игры пользоваться определенными сетевыми возможностями и функционалом, в том числе в сети Интернет, связанными с данной Игрой (далее Сетевые Возможности). Эти сервисы и Сетевые Возможности могут требовать дополнительной оплаты, и доступ к данным сервисам/Сетевым Возможностям и другим услугам и информации, предоставляемой как часть услуг, а также их использование, может требовать завершения процесса регистрации и принятия дополнительных условий, включающих, но не ограничивающихся, положения о конфиденциальности, связанные с использованием и обработкой личных данных. Что важно, не все обладатели данной Игры смогут зарегистрироваться и пользоваться данными сервисами (включая Сетевые Возможности, связанные с данной Игрой. Сервисы и Сетевые Возможности могут быть недоступны в вашей стране, причем их доступность в любой промежуток времени не может быть гарантирована (и может быть приостановлена или отозвана в любой момент), а также может быть ограничена возрастными требованиями. Для доступа к Сетевым Возможностям требуется подключение к сети Интернет.

5. Эксплуатационные данные

Вне зависимости от вышеприведенного пункта 4 Компания может периодически во время использования Игры собирать данные о конфигурации вашего оборудования и функционировании Игры. Данные могут также включать информацию о вашем адресе протокола сети Интернет (I.P.), являющемся числовым значением, предоставляемым вашим поставщиком услуг Интернет для идентификации вашего компьютера. Эти данные не только могут быть использованы для помощи Вам в эксплуатации игры в сети Интернет (в случае если Игра имеет Сетевые Возможности), но также помогут нам понять, каким образом пользователи эксплуатируют игру, их поведение и предпочтения, что поможет нам в будущем улучшить свои компьютерные игры и сервисы. Эти данные не могут быть использованы для идентификации Вашей личности без вашего ведома и согласия.

6. Реклама в игре

Данная Игра может содержать технологии (которые могут быть предоставлены Компанией или третьей стороной, привлеченной Компанией (далее Поставщик Динамической Рекламы)), позволяющие загружать в Игру на вашем компьютере рекламные материалы и изменять их во время игры в сети Интернет. Для того чтобы Поставщик Динамической Рекламы мог направить рекламу, соответствующую Вашим Игре и географическому региону, а также конкретному местоположению в компьютерной игре, может возникнуть необходимость в получении и передаче Поставщику Динамической Рекламы определенных данных, включающих в себя Ваш I.P.-адрес, географическое положение, местонахождение в игре, а также информацию, касающуюся отображения рекламы, видимой во время игрового процесса (к примеру, время видимости определенной рекламы и габариты рекламных блоков). Вдобавок, Поставщик Динамической Рекламы может присвоить Вашему компьютеру уникальный идентификационный номер для отслеживания и подсчета количества показов динамической рекламы во время игры. Никакая информация, собранная с этой целью, включая идентификационный номер, не может использоваться для установления Вашей личности.

Технология, используемая Поставщиками Динамической рекламы может находиться за пределами вашей страны или места жительства, в т.ч. за пределами Евросоюза.

В случае, если Игра включает в себя технологии показа динамической рекламы, означенная технология является интегрированной в Игру. Это значит, что, в случае если Вы не хотите получать динамическую рекламу, Вам следует использовать Игру исключительно без подключения к сети Интернет.


7. Прекращение действия
Вне зависимости от каких-либо иных прав, Компания может прекратить действие Соглашения в любой момент без уведомления в случае, если Вы нарушите каким-любо образом условия Соглашения. При прекращении действия Соглашения Вы обязаны уничтожить все копии данной Игры и всех ее компонентов, включая все копии Игры на жестких дисках компьютеров. Все условия Соглашения, касающиеся ограничений ответственности, гарантий, возмещения или ущерба, а также прав собственности Компании, сохраняются после прекращения действия соглашения.
8. Владение
В вашем владении находятся лишь носители, содержащие данную Игру. Компания и ее лицензиары постоянно сохраняют за собой право собственности на данную Игру, записанную на носителе, а также все ее копии вне зависимости от формы.

9. Ограниченная гарантия и исключения

9.1 ОГРАНИЧЕННАЯ ГАРАНТИЯ

Данная ограниченная гарантия является дополнением к и никоим образом не влияет на Ваши законные права.
Компания «Eidos» гарантирует первоначальному обладателю данной Игры тот факт, что физический носитель, на котором записана Игра, при нормальных условиях эксплуатации н будет имет дефектов материальных и производственных в течение девяноста (90) дней с момента приобретения. Ответственность Компании согласно данной ограниченной гарантии включает по выбору Компании либо (а) возврат уплаченных за игру денег; либо (б) исправить или по усмотрению Компании заменить безвозмездно Игру, не соответствующую данной ограниченной гарантии, при условии, что будут выполнены следующие процедуры и условия. Все претензии в рамках данной ограниченной гарантии могут касаться лишь оригинального физического носителя в его первоначальном состоянии и упаковке на момент и должны быть представлены в место приобретения вместе с копией чека либо иного доказательства приобретения с указанием даты, а также заявлением, описывающим дефекты, и обратным адресом (далее Требуемые Документы). Если это невозможно по какой-либо причине (а также при условии, что еще не прошли 90 дней с момента приобретения), дефектный носитель вместе с Требуемыми Документами и адресом места приобретения должен быть возвращен Компании по адресу, указанному в руководстве пользователя, поставляющемся вместе с Игрой.

9.2 Ограниченная гарантия, приведенная в пункте 9.1 является недействительной и не распространяется на носитель в случае его некорректной эксплуатации, несчастного случая, повреждения или износа. Предоставляемая в виде замены Игра сохраняет гарантию в пределах оставшегося срока первоначальной гарантии либо в течение тридцати (30) дней, в зависимости от того, какой срок длиннее.


9.3 ОГРАНИЧЕННАЯ ГАРАНТИЯ, ПРВИЕДЕННАЯ В ПУНКТЕ 9.1 НЕПРИМЕНИМА НЕПОСРЕДСТВЕННО К ПРОГРАММНОМУ ОБЕСПЕЧЕНИЮ, ПРЕДОСТАВЛЯЕМОМУ «КАК ЕСТЬ», Т.Е. БЕЗ ГАРАНТИЙ КАКОГО-ЛИБО РОДА. В ПРЕДЕЛАХ, УСТАНОВЛЕННЫХ ЗАКОНОМ, КОМПАНИЯ И ЕЕ ЛИЦЕНЗИАРЫ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ ВСЕХ ПРОЧИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВ, ГАРАНТИЙ И УСЛОВИЙ, КАК ЯВНО ВЫРАЖЕННЫХ, ТАК И НЕПРЯМЫХ, ВКЛЮЧАЯ, НО НЕ ОГРАНИЧИВАЯСЬ, ГАРАНТИИ И/ИЛИ УСЛОВИЯ ТОВАРНОГО ВИДА, УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНОГО КАЧЕСТВА, НЕНАРУШЕНИЯ ПРАВ НА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ И СООТВЕТСТВИЯ КАКОЙ-ЛИБО КОНКРЕТНОЙ ЦЕЛИ, ОТНОСИТЕЛЬНО КАК ИГРЫ, ТАК И ВСЕХ ЕЕ ЧАСТЕЙ. БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ ПОЛОЖЕНИЙ УСТАНОВЛЕННОГО ВЫШЕ В ЦЕЛОМ, КОМПАНИЯ НЕ ГАРАНТИРУЕТ ТОТ ФАКТ, ЧТО ДАННАЯ ИГРА НЕ СОДЕРЖИТ ОШИБОК И БУДЕТ ФУНКЦИОНИРОВАТЬ БЕСПРЕРЫВНО, А ТАКЖЕ ТО. ЧТО КОМПАНИЯ ИСПРАВИТ ВСЕ ОШИБКИ ДАННОЙ ИГРЫ. БОЛЕЕ ТОГО, КОМПАНИЯ НЕ ГАРАНТИРУЕТ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ИГРЫ НА ВСЕХ ТИПАХ КОМПЬЮТЕРОВ. МИНИМАЛЬНЫЕ СИСТЕМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ИЗЛОЖЕНЫ В РУКОВОДСТВЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

9.4 ВДОБАВОК, В ПРЕДЕЛАХ, ДОПУСТИМЫХ ЗАКОНОМ:
(А) КОМПАНИЯ И ЕЕ ЛИЦЕНЗИАРЫ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МОГУТ БЫТЬ ПРИВЛЕЧЕНЫ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА КАКОЙ-ЛИБО УЩЕРБ (ВКЛЮЧАЯ (НО НЕ ОГРАНИЧИВАЯСЬ) ПРЯМОЙ, НЕПРЯМОЙ, СЛУЧАЙНЫЙ ИЛИ СВЯЗАННЫЙ УЩЕРБ, УРОН ЗДОРОВЬЮ, УПУЩЕННУЮ ПРИБЫЛЬ, ПРЕРЫВАНИЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ПОТЕРЮ ИНФОРМАЦИИ И ЛЮБОЙ ИНОЙ МАТЕРИАЛЬНЫЙ УБЫТОК), ПОНЕСЕННЫЙ В РЕЗУЛЬТАТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИБО НЕВОЗМОЖНОСТИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ДАННОЙ ИГРЫ, ДАЖЕ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ КОМПАНИЯ БЫЛА ПРЕДУПРЕЖДЕНА О ВОЗМОЖНОСТИ ПОДОБНОГО УЩЕРБА, И ВЕСЬ РИСК ПРИ ЭКСПЛУАТАЦИИ (ВКЛЮЧАЯ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ (А) ЛЮБОЙ УРОН КОМПЬЮТЕРНОМУ ОБОРУДОВАНИЮ, ДАННЫМ ИЛИ ПРОГРАММНОМУ ОБЕСПЕЧЕНИЮ ИЛИ (Б) РЕЗУЛЬТАТ НЕСПОСОБНОСТИ ВЫПОЛНЯТЬ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ, УКАЗАННЫЕ В РУКОВОДСТВЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ) ЛЕЖИТ НА ВАС.
(Б) В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, МАКСИМАЛЬНАЯ ОБЩАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КОМПАНИИ И ЕЕ ЛИЦЕНЗИАРОВ В СООТВЕТСТВИИ С ДАННЫМ СОГЛАШЕНИЕМ, СВЯЗАННАЯ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ИЛИ ПОПЫТКОЙ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ДАННОЙ ИГРЫ, ОГРАНИЧЕНА СУММОЙ, ФАКТИЧЕСКИ ВЫПЛАЧЕННОЙ ПРИ ПРИОБРЕТЕНИИ ДАННОЙ ИГРЫ.

9.5 Ничто, содержащееся в данном Соглашении, не способно ограничить или исключить ответственность Компании перед Вами за неосторожность, повлекшую за собой смерть или личную травму, если данное исключение не является нелегальным, недостижимым или недействительным согласно применимым законам.

9.6 Некоторые законы не допускают отрицания гарантий или ограничения ответственности, установленные в пункте 9. Ничто из содержащегося в пункте 9 не способно повлиять на Ваши законные права, которые могут зависеть от страны и юрисдикции.

9.7 Вы признаете, что данная Игра может быть обновлена в любой момент, и всякая ответственность по предоставлению Вам доступа к этим обновлениям в рамках данного Соглашения отсутствует.

10. Применимое законодательство

10.1 Согласно пункту 10.2, приведенному ниже, данное Соглашение и любые претензии или споры любого характера, возникающие вследствие данного Соглашения, должны рассматриваться в соответствии с законами Англии и Уэльса, чьи суды должны иметь неэксклюзивную юрисдикцию над всеми спорами, возникающими в рамках или всвязи с данным Соглашением, за исключением и в рамках случаев законов и юрисдикций, касающихся транзакций с покупателями в конкретной юрисдикции, которые требуют рассмотрения данного Соглашения в соответствии с данными законами/юрисдикцией и/или требуют требуют рассмотрения любого спора, касающегося данного Соглашения, находиться в юрисдикции суда либо иного органа для того, чтобы данное Соглашение имело юридическую силу, в случае чего применяются местные законы и/или юрисдикции в необходимом объеме.

10.2 Если Вы приобрели данную Игру на территории США, данное Соглашение и любые претензии и споры любого характера, возникающие вследствие данного Соглашения, должны рассматриваться в соответствии с законами штата Калифорния, США, и подпадают под неэксклюизвную юрисдикцию федеральных судов и судов штата, расположенных в Сан-Франциско, Калифорния,США.

10.3 Конвенция Организации Объединённых Наций о договорах международной купли-продажи товаров не применима к данному Соглашению.

11. Прочее

11.1 Если вы приобрели данную Игру в Соединенных Штатах Америки, вы не имеете права ее экспортировать и реэкспортировать, за исключением случаев, дозволенных законами и правилами Соединенных Штатов Америки.
11.2 Безотносительно пункта 9.6, данное Соглашение включает в себя целиком договор между Вами и Компанией, а также использование данной Игры, и заменяет собой все предыдущие или существующие договоры. Никакие изменения и поправки к данному Соглашению не имеют силы, за исключением случая, если они существуют в письменном виде и подписаны авторизованным должным образом представителем Компании.

---------------
PhysX™ by NVIDIA
---------------
NVIDIA CORPORATION
NVIDIA® PhysX™ DRIVER END USER LICENSE AGREEMENT
This End User License Agreement (the "Agreement") is a legal agreement between you (either individually or an entity) ("You" or "Your") and NVIDIA Corporation ("NVIDIA") regarding the use of the NVIDIA® PhysX™ Driver and any accompanying documentation (collectively, the "Software").

@темы: Мысли вслух

---

Они такие... милые )

23.10.2009 в 10:35

Пишет  З. ГорынычЪ:

О жизни и божественной справделивости

[/MORE]

продолжение регулярно появляется тут

Остальное смотреть тут

@темы: Креатив, Стёб

---

Себе на память

04.11.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Triz Darmon:

Новые способы "Как завязать платок".

Платок... Кажется, что нет ничего более незамысловатого, чем он.Однако мы вам сейчас покажем и расскажем, как его можно использовать,какие интересные решения можно с ним реализовывать. Платок на пояс, наголову, на шею…

1. Завязывание головного платка

Несложный вариант завязывания платка, который актуален всегда.

1. Сложите платок по диагонали.
2. Положите его на голову так, чтобы его концы свисали.
3. Заведите концы платка в разные стороны.
4. Завяжите их сзади.

Готово! Для такого варианта завязывания отлично подходят как пестрые, так и однотонные платки.

2. Завязывание шейного платка

Этот вариант отлично подойдет женщинам с волосами средней длины.

1. Разверните шейный платок изнаночной стороной к коже и заведите его за шею.
2. Завяжите спереди одинарным узлом так, чтобы части платка лежали одна на другой.
3. Образуйте из них петлю, и проденьте один конец платка в нее.
4. Стяните, до образования узла нужного вам размера.
5. Завяжите сзади.
6. Готово!

Такое завязывание очень хорошо подходит под рубашки, если не застегивать их до воротничка.

3. Завязывание платков на пояс

Отличный способ оживить однотонное платье или костюм.

1. Возьмите платок.
2. Расположите платок в руках так, чтобы он симметрично лег на талию, заведите концы за спину.
3. Завяжите одинарный узел.
4. Проденьте концы еще раз так, чтобы получился аккуратный узелок.
5. Несложно и стильно!

4. Завязывание шейного платка

Очень элегантное решение.

1. Расположите платок на шее таким образом, чтобы его концы симметрично свисали спереди.
2. Возьмите специальную пряжку, и по очереди проденьте через нее каждый конец платка.
3. Вот и все!

Пара несложных движений руками – и восхищенные взгляды прохожих вам обеспечены!

5. Завязывание платка на теле

Очень простые действия превратят самый обыкновенный платок в стильный топ.

1. Возьмите обычный платок. Рисунок может быть любым, но предпочтительнее симметричный. Середину платка скрепите(можно сшить или заколоть).
2. Ту сторону, на которой скрепляли, направьте к телу.
3. возьмитесь на края платка и завяжите их на спине: сверху и снизу.
4. Вуаля!...

И никто не догадается, что эту модельную одежду вы сделали собственными руками!

6. Завязывание головного платка

Нестареющая классика. Такой головной убор подходит для любого возраста.

1. Сложите платок по диагонали. Занесите над головой и положите так, чтобы его край был прямо над бровями.
2. Завяжите концы одинарным узлом сзади.
3. При необходимости сделайте второй узел, а один конец платка положите поверх другого. Выровняйте.
4. Готово!

7. Завязывание платка на пояс

Просто, быстро, эффектно!

1. Расположите платок швом в середину.
2. Проденьте его концы в брюки на манер пояса.
3. Завяжите красивым узлом, можно не по центру, а ассиметрично.
4. Ваш новый пояс готов!

Такое завязывание платка на пояс отлично сочетается со штанами спортивного стиля и джинсами.

8. Завязывание шейного платка

Очень нежно и романтично.

1. Сложите платок по диагонали. Положите его на шею так, чтобы концы свисали на спину.
2. Перекрестите концы платка и верните их вперед.
3. Завяжите концы платка аккуратным узлом.
4. Сделайте аккуратные складочки или распрямите платок, как вам нравится.

Такой вариант очень хорошо подходит под верхнюю одежду.

9. Завязывание шейного платка

Очень просто оформить это завязывание. Зато смотрится очень стильно.

1. Расположите платок в руках, изнанкой внутрь.
2. Перебросьте шейный платок через шею концами вперед.
3. Проденьте концы платка через любое колечко.
4. Все готово!

Хорошо сочетать это завязывание, как со спортивной одеждой, так и с классическими вещами.

10. Завязывание головного платка

Такой тип завязывания подойдет для волос любой длины.

1. Сложите платок по диагонали таким образом, чтобы один конец был ниже другого.
2. Возьмите платок в руки и наденьте на голову.
3. Завяжите сзади одинарным узлом.
4. Можете завязать бантом или еще одним узлом.
5. И вы неотразимы!

Тут можно взять гофрированный платок. Так головной убор в месте завязывания будет более пышным и объемным.

11. Завязывание головного платка

Для этого типа завязывания лучше всего брать платок небольшого размера.

1. Возьмите платок в руки.
2. Сложите платок по диагонали таким образом, чтобы один конец был ниже другого.
3. Заведите концы платка за голову.
4. Аккуратным узелком завяжите платок.

Просто и изысканно. Хорошо сочетается как с длинными, так и с короткими волосами.

12. Завязывание шейного платка

Очень необычное решение. Отлично сочетается с короткими волосами и гладкими прическами.

1. Возьмите шейный платок.
2. Оденьте на шею концами вперед.
3. Закручивайте платок обеими руками по часовой стрелке до образования тугого жгутика.
4. После достижения нужного результата заведите концы назад.
5. Завяжите узлом.
6. Готово!

В зависимости от длины платка, можно делать несколько оборотов вокруг шеи.

13. Завязывание шейного платка

1. Возьмите в руки шейный платок.
2. Направьте его концы к спине и оберните вокруг шеи. В итоге, концы платка оказываются спереди.
3. Завяжите одинарный узелок.
4. Сместите концы платка в любую сторону, например, вправо. Завяжите еще один аккуратный узел.
5. Распрямите платок, выровняйте узелки.

Благодаря такому завязыванию, вы будете иметь очень нежный и изысканный вид.
Лучше всего подходят однотонные платки.

14. Завязывание платка на пояс

1. Возьмите платок.
2. Оберните его вокруг талии. Заправьте концы платка в специальную пряжку.
3. Такое украшение отлично подойдет как к вечернему платью…..
4. … так и к повседневной одежде.

Очень просто, но действительно эффектно!

15. Завязывание нательного платка

1. Возьмите два больших платка.
2. Обвяжите один вокруг талии.
3. Возьмите второй платок.
4. Тоже оберните вокруг талии, только в сторону, противоположную той, в которую заворачивали первый платок. Завяжите.
5. Необычный наряд готов!

Можно взять одинаковые платки. Также подойдут однотонный и цветной.
Это, казалось бы, элементарное завязывание платков на талии поразит вас своим изяществом и красотой.

16. Завязывание шейного платка

Довольно нестандартное решение.

1. Возьмите в руки шейный платок.
2. Разместите его концами спереди так, чтобы один конец был длиннее другого.
3. Сделайте одинарный узел.
4. Короткий конец придерживайте, а длинным продолжайте обкручивать основание платка.
5. Сзади завяжите.
6. Разровняйте платок, сделайте расстояния между скрутками одинаковым.

Такой платок замечательно выгляди с короткими волосами, причем, как с пышными, так и с гладкими прическами.

17. Завязывание головного платка

Красиво и изящно.

1. Возьмите платок и пряжку в виде «восьмерки». Платок положите на шею концами вперед.
2. Проденьте каждый конец платка в отверстие.
3. Возьмитесь руками за каждый конец платка.
4. Поднимите его на голову. Концы платка завяжите под волосами.
5. Поправьте волосы, разровняйте складки на платке.

Будьте уверены, с таким украшением на голове, вы будете единственной!

18. Завязывание платка на пояс

1. Приготовьте платок и пряжку в виде «восьмерки».
2. Оберните платок вокруг талии. Проденьте его концы в пряжку.
3. Оберните концы платка вокруг той его части, которая лежит на талии, и проденьте их сквозь получившуюся петлю.
4. Такой пояс можно носить как по центру, так и сместив в любую сторону.

Подходит как к брюкам, так и к юбкам и платьям.

Ниже представлена дополнительная информация в картинках "Как завязать платок"

как завязать платок на руку

Это далеко не полный список того, как можнозавязывать платки. Вы сами можете придумывать, как можно украсить своюодежду с их помощью.

еще больше там www.goldpavlin.ru/design3/ в конце страницы с середины



Текст+картинки | Не свое | Прислано по u-mail

@темы: Девичье, Для памяти

---

Команда КВН "Утомленные солнцем"

Одна из лучших команд, на мой взгляд. Фразы, вьевшиеся в мозг: "И я буду за этим следить", "Потому что тишина должна быть в библиотеке", "О, 20 лет милиции"

@темы: Видео, Для памяти, Креатив

---

Prince`s style - 1/2 Prince, драббл

Название: Prince`s style.
Автор:  Aneris
Бета:  Valemora
Фэндом: 1/2 Prince
Персонажи (Пейринг): Полный состав
Рейтинг: PG
Жанр: юмор
Состояние: завершен
Дисклеймер: Авторские права целиком и полностью у Юу Во и Чои Хонг Чонг.
Предупреждение: Автор плагиатит. Причем сам первоисточник ) Ибо не узнать сюжетный ход нельзя.
От автора: KOS – Kill on sight, «Убивай как увидишь», список смертников.

Каждый житель Вечного города вам скажет, а оставшаяся часть населения сервера еще и подтвердит, что Принц Кровавый Эльф крут. Даже те, кого он в свое время от души отпинал. Просто крут, без всяких условий и ограничений. Не парень – мечта! Женская – «вот бы мне такого парня!»; мужская – «вот бы мне быть таким парнем!». И вообще, из знаменитой триады рок-звезды «секс, насилие, рок-н-ролл» у Принца было все. Любимец женщин и некоторых мужчин, легендарный воин и полководец, а с некоторых пор еще и звезда сцены и поп-идол. Ну и добавьте то, что этот парень возглавляет Вечный город и клан, его контролирующий. Да, любой во «Второй жизни» скажет вам, что Кровавый Эльф крут.
Во многом благодаря как раз такому блестящему лорду Вечный город и заселялся столь быстро – многие хотели быть поближе к этому сиянию. Поэтому правящая верхушка, также известная как Странный отряд, поставила себе целью поддерживать пафосный имидж лидера как можно дольше. Подданным было вовсе незачем знать, что их бесстрашный, величественный и чертовски хитрый лорд на самом деле простой как валенок раздолбай с потрясающей удачей. Поэтому любой номер, который откалывал Принц, несмотря на присмотр, - а делал он это гораздо чаще, чем хотелось бы его друзьям - любая его глупость срочно объявлялась деянием глубокой прозорливости и редкой хитрости лорда. Так что если вам не понятно, нафиг он это сделал, то просто это вам не охватить весь масштаб мысли и глубину стратегических планов Кровавого Эльфа.
Поэтому никто и слова не сказал, когда Принц в очередной раз пропал неизвестно куда. Ну и что, что до нового концерта оставалось полторы недели, а Фан снова собирал свой Священный Союз. Раз шефа нет, то значит, так надо. Точка. Его ближайшее окружение улыбалось и махало ручкой, дескать, «расслабьтесь, все будет». А тем временем ЛолиДрагон трясла Плейбоя, Конг Конга и Нан Гонг Зуи и грозила им всеми карами небесными и адскими, вплоть до делевела до первого уровня и внесения в KOS-списки, если они не вспомнят, когда именно во время их попойки исчез Принц. Злополучное пиршество происходило в Лунном городе, крупном торговом и, что главное, портовом городе. То, что на пьяную голову эльф мог сесть на корабль или присоединиться к обозу, было более чем вероятно. Юй Лянь, как и положено ответственному казначею, метала громы и молнии, помня, насколько плачевно сказалась на казне предыдущая самоволка бесстрашного лидера. Учитывая класс бухгалтерши, делала она это далеко не фигурально. Квартет воздыхателей Принца терроризировал портовых НПС – не видали ли они чего. Братец Волк тем временем скрывался от законной жены, маскируя этот трусливый порыв честным исполнением своего долга по подготовке города к обороне. Кукле тоже дело нашлось: она, не краснея и не смущаясь, кастрюлями вешала лапшу на уши поклонникам музыки Кровавого Эльфа - о том, что ничего не меняется. Все были при деле, только Принц шлялся неизвестно где.
Куда делся Принц, не знал даже Грешник: дело было во время каникул, и Сяо Лань уехала к бабушке куда-то в деревню, а ее временного телефона парень не знал. Спрашивать у родственников он поостерегся, потому что если Фэн Ян Мин был недогадлив как чурбан, то уж их родители бы сложили два и два, когда вскоре после звонка их дочке стало бы известно, где Принц. А в том, что старшее поколение семьи Фэн было в курсе секрета Сяо Лань, Чжо Лин Бинь не был уверен. Поэтому Странный отряд нервничал и всячески тянул резину.
И вот настал «час икс». Священный союз стоял у стен, Фан в новом плащике за их спинами толкал речь, обещая своим последователям богатую добычу и вечную славу. Внутри стен толпа фанатов творчества Принца во главе с некой Пусечкой требовала концерт и «их лапушку». ЛолиДрагон и Юй Лянь ругались на чем свет стоит и обещали беглому предводителю долгую и мучительную смерть от тыканья вилкой пониже спины. Кукла, как главный менеджер группы, вещала со сцены под прикрытием скелетов, что Принц будет, но чуточку позже – едет из другого города. Ну и что, что Вечный город в осаде – это же Принц, прорвется. Фанаты, слушая ее, впадали в транс как обезьяны перед змеей. Остальные под предводительством Нан Гонг Зуи разбежались по своим постам. Квартет воздыхателей просто был в унынии. Принца все еще нет. Такой расклад радовал разве что Фана.
-ЛолиДрагон, привет! – раздался по внутренней связи веселый голос Принца в аккурат тогда, когда враг уже лез по осадным башням на стены.
-Где ты?! – рык девушки явно дал понять, что ник ее отнюдь не случаен.
-Да я тут в Южные моря случайно заплыл, потерпел кораблекрушение, попал к морским разбойникам и вступил по ходу дела в их ряды, - легкомысленно рассмеялся эльф, еще не зная, что обречен.
-Живо сюда!!! – это уже Юй Лянь подала голос.
-Да мы с ребятами сейчас будем. По течению легко идти, скорость хорошая.
-По течению? – спросил Братец Волк. – Он на лодке, что ли, плывет?
Рядом с Вечным городом текла река. Мелководная, но небольшие суда могли по ней пройти. ЛолиДрагон молнией метнулась на крепостную стену. И пред ее глазами предстала эпохальная картина.
Битва прекратилась, одинаково пораженные защитники и нападавшие смотрели в сторону реки, над которой из ниоткуда заклубился туман. Вдруг из него вынырнул драккар с резным деревянным драконом на носу и с оглушающим треском врезался в берег. Парой секунд позже слева и справа от него появились суда поменьше. А потом воздух сотряс внушающий ужас боевой клич, и на мелководье с бортов кораблей начали спрыгивать бородатые воины в рогатых шлемах, мехах поверх кольчуг, вооруженные большими топорами. Вся эта орда споро побежала на впавшую в ступор армию Священного союза. Очень скоро в первых рядах можно было различить хрупкую фигурку светлого эльфа, единственного среди всей этой толпы. Широко известного светлого эльфа.
-Так, видимо, это те самые ребята, о которых говорил Принц, - спокойно, почти флегматично сказали за спиной ЛолиДрагон. Девушка резко обернулась и встретилась взглядом с Братцем Волком.
-И почему я ничуть не удивлен? Ну, викинги, наводящие ужас на северное побережье. Ну, встретил он их в Южном море. Ну, сговорился и привел по реке в центр материка. Делов-то!
-Да, это в его стиле! – ЛолиДрагон неверяще смотрела на атаку северных разбойников. - Я их вспомнила. Это флотилия ярла Биргена Омытого кровью, проклятого разбойника Ледяного моря. Они с братьями и их командами являются одними из рейд-боссов для альянсов. Сама их проверяла на бета-тесте – страшные ребята. Видимо, с Принцем они сдружились, потому что тезки…
-Ты уверена, что он не использует чит-коды? – тихо спросил за спиной жрец.
-Да, его месяц назад команда из пяти админов две недели проверяла. Рыли носом землю, но ничего не нашли. Это просто Принц и его чертова удача, - покачала головой разбойница. - Она у него такая, что если в этом мире когда-нибудь грянет Армагеддон, то выживут только баги и Кровавый Эльф.

запись создана: 31.10.2009 в 04:05

@темы: 1/2 Prince, Фанфики, Стёб

---

О демографии и линии партии

Оно, конечно, боян, но порадовало.

@темы: Видео

---

День забот

Понемногу догнала количество участников мероприятие до 30 человек. Будем надеятся, что им не будет слишком уж одиноко и все пройдет нормально.
Одного спикера нашла, с другим утвердила дату, завтра еще отпишусь парочке народа и все будет нормально.
Звонило телевидение, хочет интервью. Завтра буду разбиратся и буду старатся мелькнуть в телевизоре.
Ну а гвоздь дня - визит к стоматологу. Доктор меня расстроил капитально, в этот раз мы с ним всерьез и надолго общатся будет. Пора брать подарки на день варения (благо он в конце января) брать зубами... Чует мое сердце, что до аккурат до того времени я буду работать почти только на него. Вот так все грусно и печально.
У бет лежит 4 драббла, но карма моя действует.

А так в принципе, все нормально. Вот такой вот лыбдыбр.

 L-i-s-i-c-h-k-a, здравствуйте! Добро пожаловать. Какими судьбами к нам?

@темы: Будни, Разное

---

Ролик порвал зал )

28.10.2009 в 22:09

Пишет  Division 9 3/4:

Анимацури 2009: Soul Eater

видео-косплей
1-е место & Выбор зала

Анимацури 2009
24-25 октября
г. Санкт-Петербург

Видео:

скачать: Division 9 34 - Soul Eater.mp4

Косплееры

Косплееры:

роль	косплеер	озвучка
Maka Albarn	Edward Elric	Edward Elric
Soul Eater	~ViNi~ (Ника)	Фейко
Black Star	~ViNi~ (Вика)	Genkishi
Tsubaki	Kyuzo	Daminitri
Death the Kid	Yoji~Sherlock~Kudo	Art
Liz Thompson	Lessa	Namir
Pati Thompson	Принцип	Принцип
Franken Stein	Фейко	OTPODbE
Marie Mjolnir	Daminitri	Daminitri
Spirit	Genkishi	Genkishi
Shinigami	Midou Ban	Трей
Asura	v1-kun	v1-kun
Medusa	Таис	Таис
Excalibur	Uruha	v1-kun
Blair	Namir	-
"Специальный человек"	Art	-
"Спецэффекты"	Art, Edward Elric и Uchiha Sasuke	-
Голос за кадром	-	Genkishi
Режиссер

@темы: Видео, Креатив

---

Рыдаю

А вы говорите у них нет юмора....

30.10.2009 в 14:45

Пишет  Y~mi~no:

Гениально

30.10.2009 в 13:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hell Writer:

Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

@темы: Креатив, Позитив

---

Пришла с конференции в состоянии кошки, вывалившейся, наконец, из трансформаторной будки. Собрала урожай визиток, пообщалась с кем хотела - все хорошо. Но устала... Вы пробывали трындеть с кучей разного народа в течении 6 часов?

@темы: Работа

---

Прониклась )

В конце концов, эстетических предпочтений ради можно купить ему тренажер.

26.10.2009 в 14:18

Пишет  Miu Mizu:

В Цитатник это кидаться не хочет, поэтому вот таким макаром сохраняю...

25.10.2009 в 14:26

Пишет  Атайя:

Программисты: эволюционный подход...
Писала не я, но очень понравилось как написали: с юмором, долей эронии... всегда удивлялась как люди могут так писать?..
Я давно догадывалась, что програмисты - это отдельный эволюционный вид, а теперь так уверена в этом

читать - Программисты: эволюционный подход...

"Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя восстребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!

В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью.
Ах, да, чуть не забыла вам сказать: Норвеги тоже выживут, потому что они не пьют, не курят, все как один бегают на лыжах, внешним миром не интересуются и живут в согласии с природой" (с)

Запись мне понравилась гораздо больше "Записок невесты программиста", которые я так и не осилила...

@темы: Креатив, Позитив

---

ДА!

21.10.2009 в 23:39

Пишет  Renary:

ня
Правда жизни

ППКС

@темы: Креатив, Позитив

---

21.10.2009 в 23:11

Пишет  Aneris:

Выложили наш перевод 4 главы на русский.
Перевод:  Aneris
Редактура:  Valemora, Arion,  Оксюморон ходячий
Эдинг:  Uk@R
Пусть к счастью: сюда.

@темы: 1/2 Prince, перевод, манга

---

Плакали на работе...

20.10.2009 в 13:34

Пишет  lexxnet:

У Веллера в новом сборнике есть ох.. ох.. удивительно смешной рассказ про Горбатую гору по-монгольски. Нефритовые стержни фигурируют. Если попросят, отсканирую и выложу, хехехе.

МОНГОЛЬСКОЕ КИНО

Было время — все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из Ленина — золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «...ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь завидовать посмертной славе гениев.
И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники, лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до дуршлага, тужась, изготовляли ему /духовную пищу. «Ленин в Октябре», «Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и собака», «Истребители», «Торпедоносцы»... Партия — тогда еще не «Единая Россия», а просто — Партия, она же Коммунистическая Партия Советского Союза, — заботилась о важнейшем искусстве всерьез.
Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях.
Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров. Стенокардия называлась режиссерский геморрой.
Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное, и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в дерьме.
И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена — к антисоветской диверсии. Кинопограничники с овчарками ничего подобного близко к экрану не подпускали.
Н-ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность их падших нравов... ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости даже в этом... Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом — влюбленные пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала...
Своих фильмов было завались, но по части клубнички больше все предлагали вывоз удобрений на поля и выплавку чугуна. И многочисленные внутрисоюзные и международно-социалистические (полумеждународно...) кинофестивали убаюкивали, усыпляли и заставляли грезить в темном зале совсем о другом. Моральная цензура довела воздержанием и намеком потентный народ до того, что ритмичный вход поршня в цилиндр вызывал циничный гогот подростковой аудитории. Да-да, это вам не реклама прокладок, когда вся семья мирно ужинает перед телевизором.
...И вот Ташкент, и жара, и плов, и тюбетейки, и речи, и такой азиатско-социалистический международный кинофестиваль. Оу йес! Фильмы в те времена были хорошие, плохие и китайские. Эти просто боролись за надои в кооперативе и говорили голосами будущих аргентинских мыльных опер. Мыло про борьбу с воробьями и гоминдановцами.
А также вьетнамские, северокорейские, монгольские, египетские и сирийские. А наши-то гении! — шедевры таджикские, узбекские, туркменские, киргизские и казахские. Надо заметить, что расизм в СССР был скрыт не слишком старательно и носил чаще форму добродушной иронии. Типа: «Этих рок-звезд мы объелись, но вот когда вышла ваша обезьяна в полосатом мешке и стала играть на лопате — вот это было да!»
А в жюри сидят московские товарищи вполне правящей национальности и культурной ориентации. Нет-нет, смуглые там в президиумах представляют большинство, но это большинство все больше расположено по периферии плюс один-два в центре, как цветки в клумбе. А руководящее ядро — наши московские товарищи с ленинградским и минско-киевским подкреплением.
И смотрят по пять фильмов на дню. Ужас! Как тут не пить? И пьют, и вступают спьяну в дикие связи, пропадают в городе, теряют копии, растрачивают командировочные и икают в президиуме; и все это вместе и называется кинофестиваль.
От скуки свело судорогой те маленькие мышцы, которые поддерживают веки над глазами. Глаза бессознательные. Лицо обвисло вниз, как у спаниеля или Героя Советского Союза летчика Анохина под восьмикратной перегрузкой.
Показ фильмов сопровождается, естественно, синхронным переводом на русский. По загадочному закону природы: чем хуже и скучнее фильм — тем гаже и дебильнее делается голос переводчика. Интеллигентные люди с высшим университетским образованием вдруг начинают лживо гундеть, бухтеть и жужжать, как трансформатор, который сверлят бормашиной. Каверзная причина в том, что переводчик тоже человек, и если ему что-то сильно не нравится, его эстетическое чувство оскорблено, он презирает свою долю и оплакивает судьбу, и эти вибрации подсознания изменяют голос до непереносимой мерзости. И вот такими голосами они читают перевод фильма. И все понимают, что смотреть и слушать этот ужас — грязная тяжелая работа, и большие деньги членам этой посиделки платят не зря. То есть объем и тяжесть работы мерится степенью накопленного отвращения к ней. Это вообще по-нашему.
Короче, в аппаратной очередной монгольский кир-дык. Ача-башлы. Жюри профессионально засыпает с момента наступления темноты. В зале пусто, как на палубе авианосца.
А переводчика — нет!
Ну, обычный момент, остановили ленту, побежала искать. Что-то долго. Тоже бывает. Оргзадержка.
Но в президиуме жюри сидят сегодня особенно серьезные товарищи. Из Министерства культуры. И так далее.
Прибегают девочки с тугими фигурками, как любят руководящие товарищи, и шепчут панически. Нет нигде монгольского переводчика. Не то кумысом залился, не то монголку себе нашел в недобрый час, не то барана встретил и принялся рефлекторно его пасти. А только монгольское нашествие на Ташкент терпит фиаско. При Чингиз-хане давно бы сломали такому переводчику хребет.
Н-ну... Кидают клич — кто может заменить? В сущности, все монголы братья, причем русским, их в школе учат, пусть режиссер и переводит, где он?
И — ах! Монгольская группа еще не приехала. А режиссер вообще летит из Берлина. Перестановки в программе. Это вообще внеконкурсный показ.
Заменять фильм? А для другого где переводчик, а где группа, а где кто?.. Рабочая суета: мечутся наскипи-даренно и сулят смерть друг другу. Мысленно взорвали Монголию. Свет зажигается и гаснет.
Висит клич. Все переводяги братья. Про грудь и амбразуру. И одна тугая девочка с карьерным хотимчиком в честных глазах говорит застенчиво: а давайте Володю Познера попросим... я могу попробовать его найти...
Это сегодня старый лысый Познер начальник Телеакадемии и навяз в экране. А тогда молодой волосатый Володя был статный красавец на все случаи жизни. И профессиональная легенда парила над ним, как орел над Наполеоном. Мама у него еврейка, папа француз (или наоборот), дедушка американец, бабушка русская, гражданства французское, американское, советское, швейцарское и еще одно, и говорит он свободно на французском, английском, немецком, испанском, арабском, еврейском, а на всех остальных читает без словаря и объясняется на бытовом уровне. Человек фантастической биографии: жил в Третьем Рейхе, в Алжире, в деголлевской Франции, в Америке, и везде работал на радио и телевидении на местном языке. Папа у него был советский разведчик, а мама левая интернационалистка (или наоборот).
Девочки стучат каблучками и стреляют глазками вдоль коридоров и кулуаров, щебеча и придыхая про «Эколь нормаль» и «Стэнфордский университет», возвращение европейских коммунистов на родину пролетариата и редакцию международной пропаганды московского радио. Конец всему! Биография Познера действует на поклонниц, как валерьянка на кошек.
И они выскребают снисходительного Познера из сусека, пропитанного веселым запахом местных напитков и женских духов. Монгольский? отчасти! как откуда? я не говорил? — полгода работал в Монголии от Си-би-эс, язык несложный, американцы за него надбавку платили, а китайский еще в Харбине, с родителями жили, близкие языки. И рослое тело волокут на девичьих плечиках вдохновенно и пристраивают за пульт. Пусть блестящий московский журналист и феномен подработает переводом. Тем более эта фигня на одну прокрутку.
Отмашка, луч аппарата, и в темноте Познер включает свой обаятельный мужественный радиобаритон.
А на экране — бескрайняя монгольская степь, переходящая уже вовсе в бесконечную пустыню Гоби. Стадо овец — как горсть мышей на футбольном поле. Юрта, дымок. Пастух верхом на лошадке, которую в Англии называют пони, только эта лохматая. Лицо пастуха — молодое, вдохновенное, юно-героическое. И с протяжной дикой тоской и заунывной страстью он поет: горловые рулады:

— Любовь настигла меня в жаркий день.
Она сладка, как чистый ручей.
Нет выхода печали моего сердца.
Вдалеке таюсь от людей.

«Это ж надо, — тихо делится в темноте один из руководящих товарищей. — Прямо японские танки... или хуйку...» В общем, ценитель восточного искусства.
Пастух поднимает к себе в седло ягненка, рассматривает его, дует в шерсть, целует в милый ягнячий носик и отпускает со словами:
— Ах, не тебя бы я хотел так целовать!.. — переводит Познер своим приятным баритоном, но с той особенной механической ровностью интонаций, которая свойственна в кино синхронистам, все внимание которых занято переводом смысла, а на эмоции и интонации сил и времени уже нет.
Из-за сопки выезжает крошечная далекая фигурка и медленно превращается во встречного всадника. Этот постарше, лицо резче, вид серьезный. Явный степной руководитель.
Поравнявшись, они обнимаются, не сходя с седел, и младший говорит радостно:
— Как я истосковался, пока тебя ждал!
А старший, улыбаясь в морщины, отвечает:
— Я считал минуты до нашей встречи!
На следующем кадре младший загоняет овец в загон и кричит во все горло:
— Вернулся мой дорогой друг! Вернулся мой дорогой друг!
Эта горячая дружба немного забавляет не успевших уснуть зрителей. Все-таки эти монголы очень наивны в своем социалистическом оптимизме. Младшие братья, чего взять.
Два наших пастуха сидят и пьют чай у костерка. Старший прихлебывает и говорит:
— Горяч, как твой поцелуй. Младший отхлебывает и говорит:
— И жжет внутри, как твои ласки.
??? У зала исчезает как-то желание спать. Люди медленно осваиваются с услышанным. Фразы в контексте... нетрадиционны. Налицо асинхронизация видового и звукового ряда. Это... собственно... как понимать?
И вот наши двое монголов лежат рядом под одеялом. Над ними — мечтательные звезды, отражаются и мерцают в задумчивых глазах.
Познер чуть откашливается и переводит:
— Я так счастлив, что судьба подарила мне еще одну ночь с тобой.
И ответ:
— Я знаю, что это нехорошо. Даже преступно. Но ничего не могу с собой поделать...
— Иди ко мне, дорогой, иди же скорее...
Все. Зал затаил дыхание. Иногда чей-то судорожный вздох и всхлип. Неужели???!!!
— Так, — говорит Познер. — Если переводить дальше, я прошу указания. Там текст эротического характера.
— Переводи! — сдавленно командуют в темноте из президиума.
— Глубже, — с механическим бездушием робота переводит Познер. — Твой нефритовый стержень силен.
Утро, солнце, овцы, степь, двое в седлах:
— Тебе было хорошо со мной?
— Мне еще никогда не было так хорошо.
Обвал. Ужас. Сенсация. Не может быть!!! Вот это засадили братья-монголы!!! Извержение вулкана, взрыв фестиваля: полнометражный художественный фильм о гомосексуальной любви двух пастухов, коммуниста и комсомольца, в далеком монгольском скотоводческом колхозе.
Всем как по шприцу адреналина засадили. Затаили дыхание, и глаза по чайнику, ушки к макушке сползли и растопырились.
Поймите, это были те годы отсутствия секса в СССР, когда в последнем слове на суде огребающий свой срок знаменитый режиссер Параджанов саркастически произнес: «Все может простить Коммунистическая Партия, но половой член в заднем проходе — никогда!» И получил десять лет лагерей. Н-ну мы не говорим уже, что в Средние века гомосексуалистов сажали на кол.
Уважение к меньшинствам тогда было не в моде. Тогда и большинство-то в грош не ставили. Но вообще это все — статья за мужеложество. Что делать?..
В президиуме — свист и шип, словно змеи совещаются. И вердикт шепотом: Черт их знает, этих диких пастухов... кто там с козами живет, кто с кем... Товарищи, это первый монгольский полнометражный художественный фильм на нашем фестивале. Надо поддержать. У них тоже отборочная комиссия, партком, международный отдел, братская партия. Значит, так надо, если отправили такой фильм.
А на экране:
— Эта любовь дает мне счастье и гордость! — заявляет юный пастух старшим членам своей семьи.
— Я боюсь, чтобы это не испортило тебе жизнь, — тревожится мать.
— Старший товарищ не научит его плохому, — сурово возражает отец.
Черт. Мы и не знали, что в социалистической Монголии вот так относятся к гомосексуализму. Товарищи, да ведь они в него шагнули прямо из феодализма. А возможно, в развитии сюжета они будут преодолевать свое прошлое?
А-а-а! Вот и кульминация — общее собрание прорабатывает наших любовников. Народ волнуется в большой юрте, стол застелен сукном, председатель звонит в колокольчик:
— Пусть наши, так сказать, друзья объяснят коллективу свое поведение. Много лет мы боролись за социализм! (Аплодисменты.) Случались и раньше подобные факты, мы их не афишировали...
А над головой у председателя, слева и справа, укреплены к походному войлоку полога портреты товарища Сухэ-Батора и маршала Чойболсана, и выражение лиц у них странно принаряженное...
Женщина с орденом на груди сжимает в кулаке меховой малахай и выкрикивает:
— Эти моральные отщепенцы бросают вызов всем честным труженикам! — И срывает гневную овацию всей этой, так сказать, красной юрты.
А старший пастух выходит и говорит:
— Я полюбил его всей душой... и всем телом. Вы можете меня судить и расстрелять, но я ничего не смог поделать с собой. Но верьте: я старался учить его всему хорошему!
И — представьте себе! — он переламывает настроение этой колхозно-овцеводческой общины, и она ему сочувственно кивает и аплодирует.
А младшего встречает смехом и свистом! И он оправдывается:
— Я ничего не мог поделать! Сначала я не понимал, чего он от меня хочет. А потом он подчинил меня своейволе...
Драма, короче, страшная. Он предал своего старшего любовника и попытался начать чистую жизнь. А тот все приезжал к нему и снова склонял к сожительству.
М-да. А потом старший погиб во время грозы и бури, спасая колхозный скот. И хоронили его торжественно всем колхозом. А младший страшно каялся и лил слезы на его могиле. А в конце ехал по степи и пел счастливую песню об их любви, ушедшей навсегда...
Народ был просто громом поражен, в смысле кинозрители. Гомосеков все брезгливо ненавидели, а вот эта драма просто заставила расчувствоваться.
— Тоже люди, понимаешь...
— Тоже любят...
— Слушайте, но кто мог ожидать, что монголы залудят такую мощную работу!
— А ведь это, ребята, и на Золотого Льва натянуть может... и на Оскара!
То есть обсуждение приняло необычно живой характер. А фильм поставили на специальный приз по ходу идущего конкурса. Ну, на первое место все же нельзя: гомосексуальная тема как-никак, однополая любовь, идеологически все же не очень. Но — национальная своеобычность. А вот оригинальность темы, смелость режиссерская, нетривиальная коллизия... и камера-то не такая плохая, и игра актеров, товарищи! — как это все без лишних эмоций, все изнутри показывают, по Станиславскому... Короче — фильм что надо.
Высокое фестивальное начальство, которому прохлаждаться некогда, потребовало фильм себе на просмотр. Они первые четыре смотрят: для порядка, — кому призы давать и премии. Смотреть все им некогда.
А монгольская группа уже подъехала. И в малом спецзале, в уголку за пультиком, лампочка на черном щупальце пюпитр освещает, монгольский переводчик излагает события:
— Здравствуй, Цурэн! Как скот, здоров?
— Спасибо за лекарство, Далбон! Те четыре овцематки, что болели, теперь совершенно здоровы.
Начальство терпеливо ждет, когда начнется гомосексуальная любовь. Оно проинформировано в деталях и тоже хочет приобщиться к оригинальному монгольскому кино.
А разговоры все о поголовье, о методах содержания скота. О повышении рождаемости овцематок и выживаемости ягнят. Привес обсуждают — плановый и сверхплановый! И голосуют за резолюцию всем собранием.
Стоп! — говорит секретарь по идеологии Республиканского ЦК, он же куратор фестиваля. — Вы эту производственную драму нам совать бросьте. Мы понимаем ваши сомнения, но, чувствую, вы просто заробели!
Свет вспыхивает, фильм останавливается, монгольский переводчик краснеет. Мнется неловко.
— Ничего не стесняйтесь! — говорят ему. — Мы все понимаем. Это искусство. Национальные традиции уважаем. Реалистическая форма, социалистическое содержание. Так что — переводите точно!
С переводят пот льет: на таком уровне прессуют! — и переводит:
— Может быть, тебе лучше поехать в город? — (говорит сыну-скотоводу ласковая мать.) — Ты сможешь выучиться на учителя или инженера, люди будут тебя уважать.
А отец ей возражает сурово:
— Сотни лет наш народ выхаживал скот в этой суровой степи. Это наше богатство. Даже на монете скотовод скачет за солнцем! И долг нашего сына — быть там, где трудно. Там, где нужнее родине.
Руководящие товарищи раздражаются. У переводчика сконфуженное лицо, но упирается на своем как баран. А любовники под одеялом рассуждают о выхаживании недоношенных ягнят! В зале посмеиваются.
— Так, — принимает решение секретарь по идеологии. — Нечего тут глаза нам замазывать. Давай сюда старого переводчика!
Бегут за Познером. Познера нигде нет. Долго ищут, приставая ко всем. В конце концов вышибают закрытую дверь и вытаскивают его из комнаты тугих девочек.
Познер необыкновенно благодушен, белозубо обаятелен и поддат. Не совсем понимает, куда и зачем тащат. В конце концов пихают его за пульт. С наказом:
— Переводи, как тогда!
На экране овечье стадо, и болезненно подпрыгивающий в седле пастух поверяет пространству, лаская парнокопытных счастливым взором:
— Сначала мне было больно. Я стыдился своего желания. А потом стал хотеть этого ощущения. — Механической гайморитной скороговоркой строчит гундосо Познер классический киносинхрон.
Руководящие товарищи замирают. Непроизвольно сглатывают сухим горлом.
— Стоп! Сначала поставьте!
И Познер гонит эту скотоложескую гомосексуальную эротику. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и де Саде.
После чего удивительным и нетипичным фильмом заинтересовались в ЦК Узбекистана. Щекочет тема и обжигает. Эдакая клубничка с монгольским кумысом! Над фильмом засиял ореол стильного.
В ЦК пригласили монгольского переводчика и выгнали вон и его. И снова позвали Познера.
А он уже прет с креном на автомате без заднего хода: а, завтра забудется.
Короче, они пришли к выводу, что из неловкости и конспирации монголы как бы маскируют в СССР свой фильм под скотоводческий, хотя на самом деле он о трагедии феодальной любви, наказуемой социалистическим законом. Работа за гранью риска, безоглядно откровенная и поразительно народная по душевности характеров.
И фильму дали «Специальный Приз». С формулировкой: «За нетрадиционное освещение современной проблематики тружеников монгольской степи».
Прессе, конечно, все было прекрасно известно про настоящий перевод и про попытки авторов фильма скрывать истинный смысл работы и стесняться его. Поэтому корреспондентка журнала «Искусство кино» постаралась построить вопросы своего интервью как можно тактичнее:
— Скажите, пожалуйста, — наклоняла она декольте под нос монгольскому режиссеру, скромному молодому человеку, похожему на Джеки Чана в замшевой куртке и черных очках, — как вы пришли к основной теме вашего смелого фильма?
— Эта тема волновала меня всегда, — отвечал он. — У нас вообще весь народ этим занят. Это часть нашей культуры и истории.
— А как вы относитесь к женщинам?
— Женщина — это друг мужчины, помощник, товарищ в партийной работе.
— А какие мужчины вам нравятся?..
— Храбрые, сильные, работящие. Настоящий друг не бросит тебя никогда!
— А вас когда-нибудь бросали друзья? — расхрабрилась журналистка в легком головокружении от откровенности темы.
— Случалось, — режиссер вздохнул.
— Вы... сильно переживали?
— Конечно. Кто бы это не переживал?
— А... если мужчина любит женщину?
— В этом фильме меня это не интересовало. Я поставил перед собой задачу раскрыть основную тему. И чувства между мужчиной и женщиной тут могли только помешать, отвлечь от более важных переживаний. Помыслы героев имеют иное направление, понимаете?
— Вы верите в любовь?
— Разумеется.
— Как вы думаете, главный герой утешится после своей трагедии?
— Он молодой, ищущий. К нему нашел подход секретарь комсомольской организации. Там уже возникло настоящее взаимопонимание.
— Так что можно сказать — настоящее счастье всегда впереди?
— Конечно. Как всегда.
— А... это чувство не осложняет жизнь героя?
— Какое?
— Ну... главное?
— То есть любовь к основному делу? Конечно осложняет. Да еще как... Но в этом и счастье! Это делает жизнь богаче, наполняет ее смыслом.
Журналистка озаглавила свое интервью «Любовь по-монгольски» и по возвращении в Москву сдала в «Искусство кино» сенсационный материал, первым результатом чего явилось вышибание ее с работы с треском, а вторым — модернистские слухи об ее жизни в коммуне тибетских гомосексуалистов.
Но. Но. Фильм полгода спустя был представлен на Московский кинофестиваль!! И тусовка ломилась на него, куда там Антониони. И получила свои удои овцематок и ремонт кошар.
— Сволочи, — сказали любители кино. — Уроды. Это же надо — переписать весь звук!
Светское-то общество, имея доступы к информации, знало достоверно: Москва приказала своим меньшим монгольским братьям превратить прекрасную народную трагедию однополой любви в производственный роман; соцреализм хренов.
— Вы знаете, в чем там дело, что они говорили на самом деле? — передавали друг другу со вздохом любители... Мат входил в моду эстетствующих салонов.
Познера вызвали в Идеологический отдел ЦК — уже Всесоюзного, и вставили ему фитиля от земли до неба. Познер держался на пытке мужественно. Показывал номер партийного билета и клялся под салютом всех вождей, что переводил с листа, а точнее — просто читал, то, что ему клали на пульт. Знал бы кто? — сдал гадов на месте: но в темноте лиц не видно! При этом он был такой обаятельный и преданный, проверенный интернационально-коммунистический и полезный радиопропаганде на всех языках, а глаза честней сторожевого пса... поднявшаяся в замахе Руководящая Рука погрозила пальцем и отослала выметающим жестом.
Плюнули и спустили на тормозах. Но вспоминали долго, и до конца не верили, что гомосексуальной любви не было.

@темы: Креатив, Позитив, Стёб

---

Что снится Анерис? Анерис снятся серийные маньяки-убийцы женщин. Анерис их ловит по ночам. Сегодня попался какой-то молодой парень. Я вот думаю: к чему бы это? У меня подспутное желение служить в милиции?

---

Сходила в суши-бар

Попала на акцию. Вспоминаю шикарную фразу из рассказа о новогодних праздниках: "Мама, я беременна оливье!".

---

Анимацури

Сайт фестиваля.
В следующие выходные иду на Анимацури с сестрой и троюродным братом из Костромы. Хотела бы узнать, будет ли кто-то из знакомых там? Товарищи знакомые, прошу откликнутся. Не, сюрприз там вас встретить будет приятным, но все же дайте шанс морально (и ресурснозапасывающе) подготовится

@темы: События

---

А у нас все хорошо

В общем, вчера было очередное мероприятие. Пришла большая часть зарегистрировавшихся, спикеры сорвали аплодисменты, все прошло нормально. Сегодня договорилась о регулярных поставках пирогов на кофе-брейк на халяву. Вчера не поговорила о членстве. Но все равно считаю, что умница.

@темы: Работа

---

Год назад мы уже смотрели эпохальную рекламу Онеме-Пушкина. Монтана напомнил.

www.dreamloregames.com/onegin/characters.html

Посмотрели персонажей. Сестры лисиные смотрят сестер Лариных с сине-зелеными волосами и миниюбками и на два голоса: "имперская Россия... Костер уже близко. Костер уже рядом!"

@темы: Инет, Креатив

---

Однажды в Токио

В свое время, когда я была еще очень молодой анимешницей и только-только посмотрела "Сейлор Мун" (уже второй раз, первыйбыл давно, я слабо помню), я набрела в инете песенку, которую помню до сих пора. Она меня искрене забавляет, так что спешу поделится с теми, кто не читал.

Однажды в Токио...

Однажды в Токио...
Автор: вроде Ассиди, Мисти, но я не уверена. Если кто-то знает - просветите.
Взято: eressea.ru/ambar/humor/paro08.shtml

Однажды на токийской телебашне
Зойсайт с Такседо Маском напивался.
Поспорили они, кто больше выпьет,
Поставив на кон ровно 7 кристаллов.
Тут мимо проходили сценаристы
С отсутствием идей последних серий.
Решили - детям вредно видеть пьянку
И превратили пьянку в поединок.

А в это время в Темном Королевстве
Погибель била чайником Кунсайта
За то, что заглянув к нему в покои
Всех сейлоров нашла в его кровати.
Тут мимо проходили сценаристы,
Решили не пугать детей развратом.
Спасая репутацию Кунсайта,
Взамен разврата рисовали битву.

А в это время в доме Серенити
Мамору с Банни занялись любовью
И тут же родили Сейлор-малышку -
Им было это нужно для победы.
Тут мимо проходили сценаристы,
Решили - видеть роды детям рано,
Подрисовали демонов три штуки
И роды тоже превратились в драку.

А в это время в лавке ювелира
Нефрит чего-то покупал для Нару.
Она ж его тащила в кафетерий,
Чтоб накормить от пуза шоколадом.
Тут мимо проходили сценаристы,
Решили - слишком пресно, нет конфликта.
Нарисовали свалку и в итоге
(Рыдайте все) угробили Нефрита.

А в это время в очень средней школе
Ами Мицуно делала уроки,
Старательно готовилась к контрольной,
Свой вариант решив, взялась за Баннин.
Тут мимо проходили сценаристы,
Плохой пример детишкам усмотрели.
Изобразили под столом Зойсайта
И получилась, как обычно, бойня.

А в это время в парке на эстраде
Давали драму об ужасном монстре.
И Сейлормун закатывала глазки
И говорила "Ой, какой красивый".
Тут мимо проходили сценаристы,
Решили - это будет слишком мирно.
Начиркали на заднике Зойсайта
И монстр начал нападать серьезно.

А в это время в зале автоматов
К Мако любовь пришла ну наконец-то.
Она стреляла глазками прицельно
И даже, как ни странно, попадала.
Тут мимо проходили сценаристы,
Решили - слишком много данной темы.
Любовь Мако преобразили в монстра
И, как обычно, началась разборка.

А в это время в комнате Кунсайта
Зойсайт решил загнуться, но красиво.
Кунсайт его осыпал лепестками
И даже вздох не выдал облегченный.
Тут мимо проходили сценаристы,
Патетики трагичной испугались
И Сейлормун внизу пририсовали,
Чтобы она обоим била морды.

А в это время в питерской квартире
Мультфильм любимый зырила тусовка,
Под кофеек героев обсуждала
И знали все - не так все это было.
Тут Сейлормун внезапно появилась
И подтвердила эти подозренья.
Тогда все расхватали диадемы,
Чтоб в этом убедить и сценаристов.

@темы: SailorMoon, Фанфики, Стёб