Письмо Деду Морозу

В цитатник! Правда истинная. Особенно про йогурт....
Девушки, давайте подпишемся под этим письмом и отправим дедушке....

Пишет  ~Madame~:

Письмо Деду Морозу
Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то> рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая"- и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем,если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... :-)

@темы: Инет, Для памяти, Стёб

---

Ой что я отрыла....

Я отрыла раритет. Авторство -  Химе-тян.
Мастера тоже плачут. Старая пьесса по мотивам нашего мастерения )))

@темы: Инет, Фанфики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу твои ушки! - драббл, Loveless

Название: Хочу твои ушки!
Автор: Aneris
Бета:  Riccio
Фэндом: Loveless
Персонажи (Пейринг): Рицка и OFC
Рейтинг: PG-15
Жанр: .юмор
Состояние: завершен
Дисклеймер: Я не являюсь правообладателем на вселенную Loveless и ее героев. Денег с этого так и не научилась получать, пашу на чистом энтузиазме.
Предупреждение: Автор слабо знает фэндом, но это не остановило ее. В общем, оно укуренное.
От автора: Если честно, мне действительно интересен ушастый вопрос

За окном весело кричали дети на спортивной площадке: футбольный матч близился к своему логическому завершению. Трибуны ревели, команды стремились к победе, судья внимательно следил за соблюдением правил. Рицка сидел в пустом классе и, скучая, наблюдал за игроками. Сегодня внезапно отменили последний урок, и Аояги решил подождать прихода Соби в школе.
Покой черноволосой Жертвы нарушила странная девушка, от одного вида которой у Рицки зачесался хвост, что явно свидетельствовало об приближающихся неприятностях. Против девицы свидетельствовало все: и школьная форма явно с чужого плеча и на три размера больше, и до неприличия шкодливый вид, и бегающие из стороны в сторону в поисках сюжетов хитрые глазки, и дергающийся в предвкушении носик, учуявший любимого персонажа. Да, это определенно была очередная авторша. Уж что-что, а нюх на фанфикеров за последнее время выработался у парня просто потрясающий: ведь Аояги был Жертвой не только для Соби, но и для этих воплощений вселенского зла. Причем последнее происходило уже гораздо чаще и приносило куда больше неприятностей, чем схватки со студентами Семи Лун: ко всеобщему горю фэндом Loveless становился все более популярным.
-О, Аояги-кун! – радостно всплеснуло руками кошмарное создание, - Тебя-то я и ищу! Это я, твой Автор на сегодня!
Рицка беспомощно огляделся по сторонам в поисках укрытия. Чего-нибудь получше парты рядом не было, так что бедняге не ничего оставалось, как осторожно попятиться назад. «Сейчас опять начнется», - тоскливо подумал он, отступая в угол, - «А ведь такой хороший день был… Главное не поворачиваться к ней спиной, не давать почувствовать твою слабость. Они от этого впадают в ярость и рвут не глядя».
-Рицка… У меня к тебе есть небольшой вопрос, - начала девушка и смешалась. От этого непривычного зрелища у главного героя застыла кровь в жилах: если уж сама Автор чего-то смутилась, то готовит она не просто гадость, а подставу вселенского масштаба.
-Дело в том… Нууу, я даже не знаю как сказать, - замявшись, фанфикерша потеребила в руках платочек с кружавчиками, а потом решительно выпалила, - Хочу твои ушки!
-Чего?! – Рицка даже и не знал, что умеет так прыгать: одним скачком перемахнуть через парту и стул мимо девушки, - Отстань от меня, извращенка! На ближайшее полугодие меня запрещено пэйринговать с новыми женскими персонажами!
Девушка посмотрела на него удивленно, а потом рассмеялась:
-Ой, ты такой смешной! Я не это имела в виду. Мне хочется посмотреть твои ушки, дай мне их потрогать.
-Ну уж нет, ушки – это интимное. Негоже их трогать посторонним! – взвился Рицка, осторожно подкрадываясь в сторону двери.
- Аояги-кун, так я же своя! Автор – это почти что член семьи! – девица явно не хотела упустить свое и пошла в сторону Жертвы
-Да? Тем более! Ты вспомни мою семью!
-Нуууу, Рицка, дай потрогать! Они же такие милые! Мягенькие-е-е… - в глазах преследовательницы медленно разгорался маниакальный огонь, - Уш-ш-шки-и-и-и.
Они еще немного покружили вокруг парт по классу, пока Жертва не оказался загнанным в самый дальний угол класса. Рицка понял, что спасенья нет, и, склонив голову, обреченно спросил:
- Если я тебе это позволю, ты от меня отстанешь?
-Отстану-отстану, - фанфикерша вприпрыжку подбежала к парню и протянула руки к его голове, - Ушкиии!
-Ладно, трогай, - вздохнул Аояги и смирно замер, пока девица начала осторожно трогать несчастные ушки. Ее прикосновения были щекотными, но Рицка мужественно терпел раздражающую процедуру.
-Слуууушай, Аояги-кун, - протянула наконец фанфикерша, - А вот скажи мне: эти ушки настоящие?
-Да уж не накладные! – возмутился черновосый, - Ты за кого меня принимаешь?!
-Я имею в виду, они же действующие, да? Ты же ими шевелишь, да? И слышишь тоже, да?
-Да, а что? – подозрительно спросил Рицка, чуя подвох.
- Кто-то говорил, что оргазм – это маленькая смерть. Кто-то откидывает копыта, а вы откидываете ушки, да и хвост тоже отваливается… Лапы случаем не ломит? - начала рассуждать девушка, - В общем, я вот тут подумала. Если это все так, то, что происходит, когда ушки отпадают? Ведь они у тебя на голове, да? А это значит, что для того, что бы ты мог ими слышать, к ним должен идти слуховой нерв, да? А для этого нужно, что бы была дырка в черепе. Но ведь у Соби нет дырки в черепе. Ну, во всяком случае, под волосами ничего не видно. Это значит, что когда вы теряете девственность, у вас срастается череп, Рицка-кун?
Младший Аояги молча открывал и закрывал рот, не зная, что ей ответить.

@темы: Loveless, Фанфики, Стёб

---

Лыбдыр новый

Медленно и упорно тону в рабочем болоте. Времени нет хронически. Вообще. Действительно.
На фоне этой прелести есть настойчивое желание встретить лечащего врача подруги с чем-нибудь тяжелым в руках и отомстить. Из-за балбеса, который не удосужился нормально мед.карту почитать, у нее теперь 3 недели стационара вместо 3 дней, угроза увольнения из-за простоя на работе и НЕ ЗАПЛАНИРОВАННАЯ небольшая недокомплектация внутренних органов. Я не люблю нашу медицину.
А еще я не люблю Почту России, ибо сегодня они меня достали.
Это был устало-злой лыбдыр.

@темы: Будни, Девичье, Работа, События

---

Мой любимый авик

Если честно, последнее время я себе напоминаю вот эту свою аватару. Прет меня с нее несказанно )) Этакий железный Феликс и статуя Командора ) Именно такую морду кирпичом я делаю при разговоре с торговыми агентами и прочими, кого надо подавить морально. Три слова, цитируя Сашу с работы, "Сурова, мать, сурова".

А теперь еще немного лыбдыра, то есть анекдотов из нашей жизни. Под вечер пятницы босс опять отжег.
Под самый занавес трудовой пятницы звонит босс своей подруге-клиентке. Поболтать на тему кризиса, кто как живет и как неплохо было бы, если бы они дали нам заказ.
К слову, я с этой дамой виделась лично и могу как на духу подтвердить, что женщина она уникальная.Назовем ее В. Как сказал босс: "У нее не женский ум", а я поддакнула: "Да, наверное мутант". Она действительно ОЧЕНЬ рациональна, у нее мозг математика, живет и думает логически и очень практично. Это крайне конкретная начальница, у которой свой бизнес, доли в нескольких других, плюс для души пост фин.директора. А теперь вернемся к действу.
Болтает босс с домой, жалуется на кризис, решает пошутить и вставляет в разговор фразу из анекдота на тему:
-А я вот, В., борюсь с кризисом. Тут объявил сотрудникам, что с понедельника я буду брать плату за приход и уход с работы.
Дама на голубом глазу, явно принимая все за чистую монету:
-И сколько вы планируете на этом заработать?
Немая сцена на нашей стороне провода. Я, Оля и Босс дружно вдыхаем и боимся выдохнуть, что бы не заржать. А В. продолжает толкать речь о том, как они у себя там соц.пакет снижают, что бы уменьшить издержки. И только когда босс заржал уж совсем неприлично, до нее доходит. )

@темы: Работа, Стёб

---

Лыбдыбр

Что-то у меня все меньше записей, а какие есть - это фанфики или цитаты... Нужно разбавить все это лыбдыбром!

Итак, дорогой дневник, у меня все очень весело!

Возможно, что под новый год меня сократят, но меня это как-то мало волнует, что странно, но зато не очень нервно.
Последние 2 недели я убила на рассчет финансового плана проекта (ну еще была текучка, так что не удивляйтесь). В результате я узнала много нового о налогах и планировании . А также об адвокатах как роде деятельности, о законе об образовании и буднях чиновников. Шефа вижу раз в день, что резко понижает нервность в те периоды, когда его нет, но сильно повышает, когда он есть.

Также я открыла для себя мир Fallout 3. Уже 4 дня прохожу раз за разом начала, выбирая все возможные варианты избавления от Буча и результатов К.О.З.А. Первый экзамен вскрыл мою истинную сущность: душка Анерис оказалась по склонностям своим идеальным кандидатам для местного аналога КэГэБэ. Я всегда знала, что я страшное существо. Все следующие разы меня назначали поваром местной столовки... Видимо истинная сущность получила задание и уже начала шифроваться )

А еще, если кто не знает, в воскресение вечером будет сходка форума. Вечером, потому что Джатта не может раньше.

@темы: Будни, Игры, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2 драббла по "The Witcher", юмор

НАЗВАНИЕ: Пришествие.
Автор: Aneris
Бета: Rishellie
Фэндом: The Witcher
Персонажи (Пейринг): Геральт и массовка.
Рейтинг: PG
Жанр: .юмор
Состояние: завершен.
Дисклеймер: Я не я и корова не моя. Иными словами, персонаж Геральт принадлежит А.Сапковскому, а игровой антураж - компании CD Projekt RED.
Предупреждение: совершенно не каноничный Геральт, но в игре он может быть таким.
От автора: Еще когда играла в «The Witcher», я была в восторге. Всем знакомых с пеной у рта твердила, какая клеевая это игра и как все классно. И как-то ночью расписывала я подруге Аннатари прелести игры и состоялся разговор на тему: «Что из себя представляет в игре Геральт?». Цитирую дословно:
«В общем, картина маслом: высокий, хмурый мужик, вооруженный до зубов, идет по дороге, оставляя за собой след из листочков, выпавших из карманов, и шикарное амбре из перегара, спиртовых паров и какой-то вони от останков монстров, распиханных по сумочкам. И этот "красаффчег" еще и ежеминутно девиц клеит».
С этого и начался этот цикл.

Откуда он пришел, никто не знал. Просто однажды ночью, когда проклятый Зверь опять напал на жителей предместий Вызимы, охранников постоялого двора спас незаметно подошедший ведьмак. Легко расправившись со всеми баргестами, убийца монстров вошел в жизнь местных кметов на несколько недель.
Ведьмаки постоянно присутствуют в народных преданиях. Обычно это всякие страшилки на тему «Дедку Гришку загрыз упырь, а упыря загрыз монстробой» и «Было очень плохо, потом пришел ведьмак, и стало еще хуже, а потом он свалил, и наступила благодать». Причем в преданиях члены ведьмачьего цеха оказывали свои услуги по столь демпинговым ценам, что их современным коллегам приходилось долго доказывать нанимателями, что вычищать гнездо грайверов за пару оренов – это благотворительность на грани идиотизма, и ни тем, ни другим убийцы чудовищ не страдают. К добру или худу, но о ведьмаках знали все. И до встречи с Геральтом каждый представлял монстробоя по своему.
По мнению церкви Вечного огня ведьмаки были чем-то между гулем и еретиком. В свое время Преподобный с кафедры зачитывал приснопамятный «Монструм» - памфлет посвященный «мерзким выродкам» Каэр Морхена, и просвещал народные массы в меру скромных сил. Как любой выпускник семинарии Ордена Вечного Огня, он делал это хорошо поставленным голосом, с выражением и подвыванием где следует. В его версии честный труженик серебряного меча и эликсиров выступал жутким мутантом, вырезающим целые деревни, грабящим старушек и пьющим кровь невинных младенцев. «И услышьте меня, дети мои, ибо правду реку я. Мерзкие выродки, ведьмаками именуемые, есть твари противоестественные, одним своим существованием угрожающие всему, что нам дорого. От взгляда их злонесущего вянут посевы, жены дурнеют, немощь поражает мужей, а молоко прокисает в мгновение ока прямо в коровьем вымени. Отвратны на вид сии создания: глаза диявольские, клыки волчьи, морды препаскудные, а в штанах хвост припрятан. И несет от проклятых ядовитым смрадом, от которого поникает все живое!» - после таких проповедей суммы пожертвований резко возросли.
У женщин же - в основном молоденьких девушек - был немного другой взгляд на ведьмаков. Барышням они представлялись несчастными войнами, которым было не дано почувствовать на своей шкуре истинную любовь, счастье отцовства и прочие радости семейного быта вроде традиционной скалки когда приходишь за полночь. Этакий статный красавец с длинными светлыми волосами, так красиво развевающимися на ветру, со смешинкой в глазах и ироничным изгибом губ. И непременно в белой рубашке и высоких сапогах - вся остальная одежда может быть какой угодно, но что б рубашка и сапоги были! Большинство представительниц прекрасного пола считали, что красавчика-бедняжку стоило немедленно спасать, ведь именно в женских объятьях должно, наконец, оттаять ледяное сердце сурового бойца. Ведьмак обретет все то, что столь долго искал, - понимание, любовь, нежность, чистое белье и пирожки каждую среду. И оставит он свои скитания и осядет рядом со своей спасительницей. Будет пахать, сеять и пить по воскресениям – все как у людей. Тем более весь этот нечеловеческий ореол и слухи о необычайной выносливости и силе выпускников Каэр Морхена… И уж больно много было историй - преимущественно скабрезного свойства - о ведьмаках и девицах, ведьмаках и женщинах и даже ведьмаках и почтенных матронах. Ах, это так интригующе!
Дети предместий, травмированные проповедями Преподобного и романтическими причитаниями старших сестер и кузин, представляли себе ведьмака в виде вооруженной двумя мечами смеси силача Большого Фреда из таверны, щербатой тетки Маришки и хряка-медалиста старосты (причем последний был симпатичнее первых двух вместе взятых): такой же большой, слюнявый, косолапый и надрывно визжащий.
Простые мужики о ведьмаках в своей жизни не задумывались и просто работали, не заморачиваясь ни по какому поводу, кроме изменения цен на продукты и самогон. На все остальное им, в принципе, было плевать - у них поле еще толком не вспахано, не прополото - тут не до всяких пришлых убийц чудовищ.
Но вот настало темное время – в предместья Вызимы пришел Зверь. Мерзкая тварь убивала всех, кто попадался ей на пути, мерзко воняла серой и призывала себе в помощь баргестов, переводя на них все собачье поголовье деревни. Последнее было странно и удивительно: ладно, волкодавы трактирщика Олафа сами были еще теми страхолюдинами, но каким образом из мелкой заморской собачонки пуделя, принадлежавшей Преподобному, получилась здоровая мускулистая зверюга с метр в холке? После этого прецедента жрец еще больше взъелся на потустороннюю гадину, а селяне были рады внезапно появившемуся ведьмаку, как родному. И, как оказалось, никакие ожидания местных жителей не оправдались.
В реальности великий Геральт из Ривии, Белый волк, Белоголовый ведьмак и Блавикенский мясник оказался долговязым, поджарым, даже худым мужиком, хмурым и давно небритым. Приснопамятные длинные седые волосы явно были немыты уже которую неделю и свисали жалкими сосульками. Потрепанная, местами подлатанная куртка, когда-то белая, а сейчас основательно заляпанная рубашка, штаны, высокие сапоги и куча ремней и сумочек. На лице застыло выражение усталости от всего мира в целом и от вас, дорогой собеседник, в первую очередь. Обещанного Преподобным хвоста, на первый взгляд, не наблюдалось, зато запах был, причем ядреный. От ведьмака пахло спиртом (хотя и трезв был на вид, как стеклышко, но кто ж его знает!), потом, дорожной грязью и еще чем-то странным и непонятным. Концентрация этого «фимиама» была столь значительна, что пока путник наконец не посетил баню, мухи дохли на лету.
К крови невинных младенцев, вопреки ожиданиям, чужак интереса не проявлял, зато девичьи шейки оценил по достоинству. Несмотря на не шибко презентабельный вид, ведьмак оказывал на всех представительниц женского пола прямо таки гипнотическое воздействие. Они собирались вокруг него, как пчелы вокруг меда, естественно, прикрываясь калитками и дверьми, случайно проходя мимо и даже бесстыдно флиртуя на ходу. Белоголовый реагировал на это спокойно, изредка легонько улыбаясь, чтобы поддерживать интерес. Скоро все окрестные грядки с тюльпанами, кусты сирени, розы у церкви и прочие цветы, вплоть до полевых, были переведены ушлым парнем на букеты или ведьмачий гербарий. Селянки краснели, млели и хорошели прямо на глазах, несмотря на все угрозы Преподобного. Уж на что, а на непонятость и одиночество ведьмак не жаловался, нагло опровергая все слухи о том, что де все в их цеху обязуются соблюдать целибат и прочие дурные обеты.
Последним штрихом к портрету была ведьмачья запасливость. Рука в тяжелой перчатке тянула в карман все, что ни попадя. Ведьмак в своих поисках обошел всю деревню, вынеся под шумок что не было приколочено гвоздями. Ладно, зачем ему могли понадобится деньги, кольца, еда, спиртное и оружие аборигены еще могли догадаться. Но нафига воин утащил свежестиранную красную шаль бабки Велески, потрепанные книги, кучу факелов, две коробки игральных костей и твердокаменные кексики все той же Велески? Вопрос остался без ответа, зато было доказано, что все эти байки о ведьмаках-бессеребрениках явно не стоили и выеденного яйца.
Беловолосый не ограничился простым мародерством по пустым и еще обитаемым домам. Все окрестные поля были обойдены и все мало-мальски ценные травы оборваны. Олаф предположил, что парень решил заняться заготовкой сена – иначе зачем ведьмак таскал с собой чуть ли не охапку всякой травы? Кстати, на траве чудак не остановился. Тетку Морену стошнило, когда ее, припозднившуюся, почти поймали утопцы, а белоголовый ее спас. Плохо несчастной стало из-за того, что исполнив свой ведьмачий долг, спаситель тут же на месте начал буквально разделывать трупы нечисти, вырезая у них мозг и рассовывая его по карманам. А уж эти его походы к ведьме Абигайл со связкой голов баргестов чего стоили… После этого ведьмачья популярность на некоторое время сильно упала, но потом девки немного отошли и взялись за старое.
Ну и как не упомянуть напоследок милые маленькие увлечения монстробоя – кости и кулачные бои. В первый же день пребывания белоголовый неплохо нажился, победив всех до единого борцов из таверны Олафа. После того, как с ним начали отказываться биться, он всего лишь пожал плечами и достал набор игральных костей. В азартных играх ведьмак оказался столь же хорош как и в боевых искусствах. Быстро обобрав до нитки парочку купцов, которые не осмотрительно согласились с ним играть, Геральт продолжил свое черное дело, прогулявшись по окрестностям. Одо, Микула, торговец Харен – и это только не полный список «жертв». Самым забавным в сложившейся ситуации было то, что, судя по всему, картами и кулаками ведьмак зарабатывал гораздо больше, чем серебряным мечом.
Когда Геральт пришел в предместья, селяне не были к этому готовы. Беспощадный убийца, вечный изгой, озлобленный мутант – вот кого они были готовы увидеть. Ведьмак не оправдал ничьих ожиданий. Он занимался своим делом, никому ничего не объясняя, пил, гулял с девушками, играл в кости и убивал монстров. Приход беловолосого сильно повлиял на жизни местных жителей, даже если они еще не осознали это в полной мере. И еще не подсчитали все потери. Странные вещи случаются в этом мире.


НАЗВАНИЕ: Выбор
Автор: Aneris
Бета: Rishellie
Фэндом: The Witcher
Персонажи (Пейринг): Геральт, Золтан, Лютик, Шани, Трисс и массовка.
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор
Состояние: закончен
Дисклеймер: Права на персонажей принадлежат А.Сапковскому, на их реализацию в игре - CD Projekt RED, а я просто мимо пробегала и ничем не владею. Денег, следовательно, тоже не получаю. Увы.
От автора: Это в книге Геральт весь из себя скромный, терпеливый и вообще кремень. А в игре он отыгрался за все это сполна. Кратенькая зарисовочка о сложном выборе между девушкой и еще одной девушкой.

У каждого в жизни бывают моменты, когда приходится делать тяжелый выбор. И зачастую это выбор между злом и другим злом, когда абсолютно правильного и всем подходящего выхода просто не существует. Частным случаем этой моральной дилеммы является выбор мужчины между двумя дамами, желающих выйти замуж, причем почему-то за этого самого мужчину. Именно это свое горе и топил в пиве, вине и самогоне Геральт за столом в «Новом Наракорте». Ведьмаки в некоторых аспектах вовсе не исключение.
Дело в том, что не далее как сегодня утром две почтенные дамы и давние подруги Геральта независимо друг от друга решили осчастливить белоголового предложением совместного проживания и воспитания Альвина. Шансов отказаться, не обидев на всю жизнь, не было. Сбежать из города, пересидеть тяжкое время в канализации или тайно укрыться в женском монастыре Мелетеле, переодевшись в девицу (пусть и черезмерно коренастую и с трехдневной щетиной – в монастырь и не таких принимали) - эти варианты тоже отпадали, поскольку девушки все равно выследили бы и силком вывели на свет божий. Радовало в этой ситуации только одно – ему хотя бы дали время подумать, а не сразу потащили в ратушу. С Трисс точно бы сталось бы. Так что теперь проблема личной жизни встала в полный рост: или в течение пары дней он дает ответ, или же ходит потом с расцарапанной мордой и слегка подпаленными волосами – как повезет. С горячими обедами, стираным бельишком и прочими радостями общения с прекрасным полом тоже было бы покончено. Так что Геральта терзали сомнения, и он решил пойти старым и проверенным путем – посоветоваться с друзьями. Лучше всего - в классическом варианте «на троих». Поэтому-то сейчас и хлестали пиво в «Новом Наракорте» Золтан, Лютик и сам виновник торжества.
Отдадим должное краснолюду и барду - они старались, как могли, помочь Геральту понять, что же он хочет от жизни семейной. В пылу поиска смысла брака были уничтожены двенадцать пинт пива, три бутылки вина и кувшин самогонки. Закаленный придворными и просто дворовыми пьянками Лютик держался весьма неплохо, а вот Геральт и Золтан, несмотря на природную сопротивляемость «алкагольной таксикации», как выразился краснолюд, медленно, но верно сдавали позиции. После перехода на самогон ведьмака откровенно понесло.
«Лютик…Лютики, вы поймите, Шани – это святая женщина. Она такая милая… такая добрая… И, представь себе, почти все время молчит и смотрит на тебя умными глазами… будто все-все-все понимает. Только сказать что-то не может. Золтан, налей еще! А какие у нее ноги… чудо, а не ноги. То-то она все в этой своей тунике шастает… эх, хорошо пошло, крепкая зараза. А под туникой, под туникой… И то, что повыше, тоже очень даже ничего… Ээээ, почему это в моей кружке ничего нет?! О чем это я? Аааа, о Шани. Шани – это замечательная женщина, я тебе говорю, Золтан, второй такой нет… слава Мелетеле. Волосы рыжие, как осенняя листва, глаза зеленые, как изумруд, губы алые, как… Лютик, что у нас там алое и поэтичное? Да, кораллы… губы алые, как кораллы. Кроме того, медичка, а при моей работе…
Трисс? А что Трисс? … Еще пива, красавица, на наш стол!... Трисс, Золтан, это сти-хи-я! У нее в глазах такие молнии, такие молнии… она так их мечет хорошо… в Каэр Морхене Савола это оценил. А характер – фейерверк да и только… эх, Лютик, с этими магичками чувствуешь себя так, будто куришь на пороховом складе… зато если уж усмиришь, то будет тебе счастье… Огонь, чистый огонь эта Трисс, я тебе говорю. Рыжая магичка…. Ах, Трисс, грудь у нее…»
Так и прошел вечер, под стук кружек о стол, разглагольствованиях о достоинствах обеих дам и планах на будущее. Наконец, настала ночь и вечеринку было пора заканчивать. Лютик ушел первым, сославшись на назначенную в полночь встречу с одной ценительницей искусства – «Если вы понимаете… о чем идет речь.. ик». Геральт же с Золтаном, опираясь друг на друга (точнее, это ведьмак опирался на приятеля, а тот на нем неэстетично вис), побрели вдоль по стеночке к выходу.
На улице приятелей встретил прохладный ветерок, запашок чего-то стухшего и очередная банда убийц по ведьмачью душу. Продемонстрировав, что талант не пропьешь, Геральт аккуратно сложил их трупы у стеночки, подобрал у дверей Золтана и побрел в Храмовый квартал, когда из арки вышли две фигуры в плащах. Ведьмак, ожидая нападения, отступил было назад, но поскользнулся на яблочном огрызке и упал…
Шани и Трисс, сняв с голов капюшоны, стояли над лежащим на спине ведьмаком и являли собой шикарный пример мегеры обыкновенной – руки в боки, губы нахмурены, волосы - цвета пламени у одной и цвета осенней листвы у другой - яростно встопорщены, красивые губки поджаты. Взгляды их не предвещали белоголовому ничего хорошего. И тут ведьмак припомнил одну цитату из разговора с дорогими собутыльниками. Дело было уже под конец попойки, когда и Золтан, и сам Геральт, и даже знаменитый мастер выпивки Лютик – все преизрядно набрались и видели скачущих между столов домовых. Как он, склонившись над кружкой туссенского, задал мучающий его уже несколько дней вопрос Лютику:
-Друг, какую женщину выбирать? Все не могу решить.
А бард, рассеяно покачиваясь и раздваиваясь, посмеиваясь посоветовал:
-Да чего тут выбирать, Геральт? Выбирай… ик! … рыжую!

запись создана: 19.10.2008 в 22:40

@темы: The Witcher, Креатив, Позитив, Фанфики, Стёб

---

Сбор пожеланий

Я тоже решила от души пнуть свою музу и объявить сбор новогодних пожеланий. Друзья мои, заказываем фанфики

Отметились:
Rishellie: 1.X-men. Гамбит - центральный персонаж; 2.Lovelly complex. 3.KKM (я даже пишу их ))))
Гайка: я пообещала написать жуткий изврат - Зорингер. То есть пару Зорин/Шредингер. + что-ть о зверушках. Позитивненькое...
Хельга и ко Алукард/Интегра и/или Интегра/Максвелл. Правка меня: будет Алукард/Интегра/Максвелл ))) Позитивнее некуда ) ЭНЦы не обещаю, но до PG15 дотяну )
Annatary - про Искариотов
Dark Nes - про Рип ван Винкль

запись создана: 02.10.2008 в 20:32

@темы: Девичье, Для памяти, Мои рисунки, Разное, Фанфики

---

Мне понравилось

Очень повеселило.

08.11.2008 в 15:09

Пишет  /Melissa/:

Если всё в нашей жизни воспринимать серьезно, то можно повеситься
Навстречу кризису.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Взято с frumich.livejournal.com/

@темы: Инет, Позитив, Стёб

---

Извращенцы. - Наруто, драббл. Типа романс со смешинкой

Название: Извращенцы
Автор: Aneris
Бета: Rishellie и  Irgana, за что им спасибо.
Фэндом: Naruto
Персонажи (Пейринг): Ибики/Анко
Рейтинг: PG-15
Жанр: юмор, романс
Состояние: завершен.
Дисклеймер: Я не я и корова не моя. Иными словами, персонажи принадлежит Кишимото, а я ответственна исключительно за их злоключения. Денег не получаю.
Содержание: Беседа Анко и Ибики о своей репутации.
От автора: Не особо у меня с романтикой. Но я старалась! ^_^

- Слушай, я совсем их не понимаю. - Анко ловким и уже почти достигшим автоматизма движением отрезала от большого куска бумаги квадрат и отложила кунай в сторону. - Почему, спрашиваю я, нас с тобой считают такими отъявленными извращенцами?
Ибики лишь неопределенно хмыкнул, складывая лист пополам по диагонали. Митараши же продолжила свои размышления:
- Ну ладно ты, Ибики, тут понятно: ты у нас работаешь с допросами. Пыточки, ножички, веревки, наручники, травки, кожаные фартучки и прочие мечты фетишиста. Тебя половина деревни опасается, вторая просто боится до дрожи в коленях. Ну да ладно, это твоя профессия, так что ничего удивительного. Но меня-то за что?! – с почти детской обидой посетовала девушка.
- А кто у нас тут скачет по городу в плаще на голую сеточку, не озаботившись такой мелочью, как бинт на грудь, я уже не говорю о лифчике? – несмотря на кажущийся ровным тон, в словах Морино чувствовалась изрядная доля сарказма. - А данго, которые ты ешь так, что старики краснеют и нервно отворачиваются? Весь этот маниакальный смех и постоянные шутки о змеях?
- Неправда! – возмутилась куноичи. - Вовсе он у меня не маниакальный! Немного погодя она добавила:
- Я просто так смеюсь.
Ибики терпеливо ее дослушал, а потом поспешил забить последний гвоздь в крышку ее гроба:
- Я уже не говорю про твою милую привычку домогаться окружающих, облизывая кунаи или подходя сзади. В госпитале уже выстроилась очередь из твоих жертв в службу психологической поддержки. Анко, детка, от твоего шипения под ухом недолго и импотентом стать!
- Нуууу, Ибики-кууун, это же эротично. Ты да я в темном переулке, легкий шепот на ушко, - с придыханием возразила ему девушка и томно вздохнула. Полы плаща немного соскользнули с резко поднявшейся груди, и теперь уже было очевидно, что все обвинения Ибики в недостатке белья были не безосновательны.
- Про кунай в спину мы с тобой сейчас тактично умолчим? – глава допросного комитета никак не среагировал на провокацию. - Да и вообще, ты хоть знаешь, насколько твой шепот в этот момент смахивает на шипение Орочимару? У нас этого мерзавца что до, что после его нападения на деревню ой как хорошо помнили. Надо ли удивляться, что из-за этих «мелких» слабостей тебя и считают самой безбашенной куноичи деревни.
- Вредный ты! – фыркнула Анко и попробовала отвесить Ибики шутливую затрещину, от которой тот, естественно, увернулся. Тут же девушка разочаровано протянула:
- Ну вот, из-за тебя бумагу не так сложила! Помялось все, заново придется складывать. - И бумажный лист был безжалостно смят и ловким броском отправлен в угол к своим столь же неудачливым собратьям.
Некоторое время оба джонина молча резали и складывали бумагу. Наконец Анко прервала затянувшуюся паузу:
- Напомни мне, почему мы не подключили к этому Гая? Сказали бы ему, что Какаши с ним поспорил, и он бы живо тут со всем справился. Это задание как раз в духе нашего «Сделай это несколько сотен раз!»
- Он бы растрезвонил об этом на всю деревню, и наша с тобой репутация была бы безвозвратно погублена, - возразил Ибики. - А у меня подследственные и подчиненные. Чуть слабину дашь, покажешь, что ты не бессердечная сволочь – сразу с потрохами съедят.
- Ах да, точно, - отстраненно кивнула Митараши, загибая край листа.
- Так что не отвлекайся и складывай. Осталось совсем немного: тебе еще 347 штук и мне вроде 298. Крылья складывай четче.
Анко немного помолчала, а потом мягко улыбнулась:
- Знаешь, а может, людская молва и права… Вот посмотри: в свой законный выходной, который, кстати, случается в лучшем случае пару раз в месяц, чем мы с тобой занимаемся? Читаем умные книги? Гуляем? Смотрим кино? Приводим в порядок квартиру? Тренируемся? Готовим? На свидание собираемся? А может, занимаемся чем-то более интимным и приятным? Неееет, Ибики-кои, мы с тобой сидим на пыльном полу моей не мытой уже два с половиной месяца гостиной и складываем бумажных журавликов счастья друг для друга! Дескать, счастливая примета: сделаешь тысячу – исполнится заветное желание. Ну, и кто мы после этого?
Парочка сидела посреди залитой солнцем комнаты Анко на голом полу в окружении множества уже сложенных оригами-журавликов, стопок бумаги, ножниц и коробочек из-под данго. Желтые занавески в цветочек легонько трепетали от теплого ветерка. За окном щебетали птицы.
- Кто-кто… Извращенцы, - усмехнулся Ибики и отложил в сторону еще одного журавлика.


 

запись создана: 29.10.2008 в 02:18

@темы: Naruto, Креатив, Фанфики

---

Любимая песня искриотов

НАЗВАНИЕ: Любимая песня искриотов.
Автор: Aneris
Бета: не бечено, увы )
Фэндом: Hellsing
Персонажи (Пейринг): Ударная группа искариотов.
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор
Состояние: завершен.
Дисклеймер: Все искариоты принадлежат со всеми потрохами Хирано.
От автора: Привиделось мне это в метро.

Тихий ветерок шумел в камышах и листве березовой рощи. Полная луна бросала серебряную дорожку на агатово-черную гладь реки. В воде нет-нет, да плеснет припозднившаяся рыба, а в глубине леса о чем-то ухала сова.
На высоком речном обрыве у костра сидела небольшая компания необычных туристов. Краса и гордость 13 отдела Ватикана организации «Искариот» - сестры Юмико и Хайнкель и отцы Александр и Рональдо под чутким руководством любимого руководителя Энрико Максвелла миролюбиво, что уже само по себе было необычно, отдыхали на природе. Рядом с кострищем стоял традиционный мангал с жарящимися шашлыками, аромат мяса щекотал ноздри, а, когда Юмико не уследила за блюдом, дымок начал щипать глаза.
Искариоты сидели кружочком у огня и наслаждались красотой этой ночи. Еретики, из-за которых они сюда приехали, уже часов пять, как были прикопаны под кустами.Девушки шушукались между собой, время от времени хихикая, Энрико что-то втолковывал Рональдо. А отец Александр, разомлев от тепла, шашлыков и выполненного долга, сходил к припаркованной неподалеку машине и вернулся назад с гитарой.
-О! - обрадовалась Вольф, - Точно! Давай нашу, любимую.
И собравшиеся у огонька инквизиторы дружно затянули:
-Взвейтесь ко-о-о-острами синие ночи-и-и!
Ветерок периодически выдувал из пламени искры и уносил их ввысь, где они вспыхивали и мгновенно гасли.

запись создана: 28.11.2008 в 00:35

@темы: Hellsing, Фанфики, Стёб

---

25.11.2008 в 17:25

Пишет  Эл-Мари:

25.11.2008 в 19:24

Пишет  Felis Catshade:

25.11.2008 в 12:29

Пишет  Доктор Кроу:

Очередное о копирайтах

25.11.2008 в 08:45

Пишет [J]dark1977[/<br><br> &lt;span class=\&quot;quote_text\&quot;&gt;&lt;div class=\&quot;blockquote\&quot;&gt;ПыЧи, кто-нибудь хочет свежего мяса маленьких феерических деффоцек? А то повод есть.<br><br>&lt;div align=\&quot;right\&quot;&gt;&lt;b&gt;25.11.2008&lt;/b&gt; в 00:42&lt;/div&gt;Пишет [J]Эрл Грей[/J]:

Воровство в сети
Вот так живешь - и не знаешь... Ну ничего нельзя оставить буквально! Чисто случайно  Shining-Wings обнаружила, что ее обворовали - грубо и нагло, свистнули все рисунки по Этерне.
Плюс арт по Панкеевой.
Вот на этот прелестный сайтег
www.wfpeople.net/photo/photo/search?q=%D0%9A%D1...

Теперь все портреты принадлежат авторству некой Kitt Wild. Хотя имеется оговорка, что авторы изображений не всегда известны. Увы, в сети они известны. Там даже на картинках стоят имена авторов, однако в галерее написано русским по синему - автор Kitt Wild.

Мало того, среди пострадавших авторов еще - Тата, Морго, Крис и Джен.
Этим не ограничились, стянули и фики, кроме рейтинговых и больших фиков. Это ли не наглость? Авторы не давали разрешения на размещение своего творчества на этом сайте. Зато охотно разрешали публиковать его на другом, который практически полностью позаимствован. Авторы извсетны в фэндоме Кэртианы: Маркиз, Ызарг, Эльвинг, Amorita Storre&Эльвюна, Лауриэль Анарвен, Endis & Lalait, Viorteya tor Deriul, helcatari, Erlikon, Рыжий, Smolka, Крейди, Mariam Germen, Диран и другие.

Когда возмущенные поклонники авторов стали писать с требованием навести порядок, на сайте прикрыли страничку, где можно было высказаться, - дабы не беспокоили. Все это говорит не об ошибке, а о целенаправленном воровстве.

Думаю, случай стоит предать как можно более широкой огласке - в назидание.

UPD Cреди обворованных также Арвентур, Амок, Амарга.
UPD1 Недовольных авторов просто забанили на этом сайте.

@темы: Инет

---

23.11.2008 в 13:29

Пишет  PioReen:

Кхм ))


Дашко - я тебя люблю

Их много Петр, Саша, Катя, Аня, Таня, Дима - спасибо вам за то, что вы просто есть Всех Вас я узнала именно благодаря сети.

@темы: Инет, Мысли вслух

---

Как Анерис отпускала домой директора

Как я люблю говорить, "картина маслом". Восемь часов вечера, офис, Анерис на рабочем месте в трансе смотрит на экран, подсчитывая возможные прибыли и жует припасенную домашнюю котлету. Начальство собирается домой, заходит в кабинет и видит всю меня такую уставшую, замученную и с котлетой (которая вообще-то была на обед, но пережила свой срок). Начальство спрашивает: "Вас подвезти?", Анерис мотает головой, что нет, не надо. Что Анерис нужно еще опросить оценщика о том, как прошла проверка точки и заполнить бланк. А фишка в том, что оценщик - это законная супруга директора. В итоге, пока Анерис доказывала, впившись зубками в котлету, что ей нужно дождатся как приедет оценщик домой и сможет внятно рассказать о проверке, и что неудобно ей делать это дома или завтра, директор позвонил жене два раза, рассказал о бедной Анерис, которая ждет, пока жена дойдет до дома, походил по кабинету, уточнил, что действительно ли нужно делать это сейчас.
Наконец в течении 10 минут Анерис провела опрос. Директор терпеливо сидел рядом, читая ДП. Разговор мой запавершился фразой "Спасибо, Яна. Это все, теперь я наконец-то отпуща вашего мужа домой".
Довольный директор таки вытолкал сотрудницу с рабочего места и довез до метро.
Занавес.

Ну и кто тут босс?

@темы: случай из жизни, Работа

---

О боги

Слушаю запись чтения в моем исполнении. Мне кажется, или действительно мерещится впечатление багородного французского прононса ака заложенный нос или как? В общем, голосок ехидный, даже когда не стараюсь его такимсделать. Шеф прав - нужно работать с дикцией.

@темы: Мысли вслух

---

Пишет  Раевский:

Обязательно смотреть)

@темы: видео, Креатив, Стёб

---

В тему моему графику отдыха ))))

10.11.2008 в 08:21

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Саксофонист:

Из ада)


©quasiquasi

@темы: Креатив

---

Get Your Cyborg Name

Искусственный солдат для сетевого исследования и целесообразного внедрения... Ндя.

@темы: флэшмоб, Инет